Vic do vica

Dolazi Haso na autobusni kolodvor,
kad tamo Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve poredu.
Gleda Haso i ne vjeruje svojim o;ima, pa zaustavi Muju i upita ga:
Bolan, Mujo, šta radiš to, jesil poludio, šta ljubiš autobuse?
Mujo se nasmije:
Jarane, jedan od njih mi je satro punicu, al’ ne znam koji
pa da se zahvalim!



Gdje žuriš prijatelju
Kući, da kuvam ručak ženi.
Zašto? Zar je bolesna?
Ne,nego opasno gladna!



Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva
i na kraju mi je  uzeo i auto.
"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’
Odgovara žena :
‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’



Doveo mladić kući tri djevojke i kaže majci:
Mama, pogodi koja je će od ove tri djevojke biti moja zaručnica?
Majka odgovori kao iz topa:
Ova skroz s desna…
Mladić iznenađeno upita:
Jest, takoje, ali kako si pogodila?
Namrgođena majka hladno odgovori
Čim je ušla, počela me nervirati.



U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom.
Dolazi zeko i gura se kroz gomilu:
Pustite me da prođem….
Iznervirani medo ga udari šakom i kaže:
Stani zeko, u red!
Ustaje zeko opet:
Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
Alo, hoćete li se vi skloniti, da prođem!!!
Medo, već vidno uzrujan što je pekara još uvijek zatvorena
izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
Je*em vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!



Sjedi Mujo u kafani s jaranima
onako potužno se žali kako nema sreće u svojem životu,
al’ zato njegova žena Fata ima i preko glave,
Deder, jarane objasni kako to - upita ga jaran Haso
Mujo otpije gutljaj pive pa nastavi u istom tonu
A vid’ ‘vako … moja ti Fata pred Novu Godinu nađe na putu zlatan prsten, 
a odma’ drugi dan i lančić! 
A na samu Novu God’nu našla krznenu bundu!
Haso zaklima glavom i upita:
Pa dobro, jarane, je’sil i ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
Pa o tom ti i pričam, jarane … 
ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, 
a i te su mi bile prevel’ke!



U ludnici doktor vrši uobičajenu dnevnu vizitu pacijentima.
Stane ispred kreveta od jednoga koji cijelo vrijeme proizvodi buku vičući:
Vuuuuuu, rrrrr, vuuuuuuu, rrrr…
Doktor pročita njegov dosije i vidi da je nekada bio vozač kamiona.
Upita ga:
Što to lijepoga i korisnog radite?
Ništa posebno, trebam prebaciti kamionom teret u Split.
Doktor se premjesti prema slijedećem krevetu
te ugleda oblik čovjeka ispod pokrivača kako se miče.
Otkrivši pokrivač vidi golog čovjeka,
okrenutog trbuhom prema krevetu kako se ritmično pokreće gore – dolje.
A što to vi radite mladi gospodine.
Dok je ovaj do mene na putu za Split, ja mu ševim ženu.



U školi učitelj matematike pita učenika:
Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još tri zeca, koliko ćeš ti imati zečeva?
Učenik: Osam!
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo! Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još tri zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik opet: Osam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako: Ako ti dam dvije mačke, pa još dvije mačke i onda još tri mačke.
Koliko češ onda imati mačaka?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još tri zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Osam!
Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?!
Učenik: Ali ja već imam kod kuće jednog zeca!



Dolazi 12-ogodišnja djevojčica kući iz škole
te onako veselo kaže mami:
Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.
Mami zastane dah i skoro padne u nesvijest od šoka.
Djevojčica nastavi:
Ostali su vodenjak, vaga, jarac, rak, lav,



Mujo dolazi kod doktora:
Doktore, možete li odrezati moja jaja
Mujo, kao prvo to se zove kastriranje, a ne rezanje jaja.
A kao drugo, nije to mala stvar, jesi li razgovarao sa obitelji, sa ženom i djecom?
Jesam, doktore, čak smo i glasali u tome i jest problem.
I?
Pa nas je u obitelji sve skupa samnom 13
Rezultat je bio
12 prema 1 za kastraciju!



Pita učiteljica djecu
Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?
Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,
zatim učiteljica pita:
Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?
Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući! 


Još viceva OVDJE

Vic do vica

Kaže žena mužu : "Noćas si opet govorio u snu. "
" Ama pusti me ženo, da bar noću i ja progovorim koju. "



Znate li koja je razlika između ispovijedi i braka?
Kod ispovijedi se prvo pokajes pa ides k svečeniku,
a u braku je obrnuto.



Kako se utjeruje dug?
Isto kao i kratak,sam duže traje.



Zbog krađe u prodavnici policija dovede jednu sredovječnu ženu pred suca:
– Šta ste ukrali?
– Konzervu breskvi.
– Koliko je breskvi bilo u njoj?
– Pa šest.
– Šest dana pritvora!
Iz pozadine viče muž:
– Gospodine sudac, ukrala je i konzervu graška!



Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.
– To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Mujo.
– To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
– To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u ocean – reče Mujo.
– Bravo Mujo, to jest katastrofa.
– Ali nije šteta – doda mali Mujo.



Poznatog mudraca upitali su:
Kada žena spava sa tri različita muškarca
svi kažu da je lakog morala!
Ali, kada muškarac spava sa 10 različitih žena
onda je on “laf”!
Zašto???
Mudrac je odgovorio:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa
to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda dobar ključ.



Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat,
pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići,
a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.



Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova.
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice,
litra mlijeka i jedna mačka.
Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!



Brakorazvodna parnica. Sudac pita ženu:
– Zašto se želite razvesti od muža?
– Zato što nije dobar u seksu.
Na to se začuje ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja .
A onda muški:
– Ma njoj nijedan ne valja!



Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina,
a Hasi može konjak."



Haso: Fato, pa ti imaš guzicu veliku ko ruska federacija .
Fata: Ma poljubiš me u Moskvu.

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. 

Znaš, moja muž loše jbe!”
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”



Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:
Ovi naprijed svi su pederi,
ovi pozadi svi su klošari a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
‘Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna ‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?
E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!



Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 10 kuna ?



Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!'
'Čega?'
'Nisam platio struju – sijeku!
Nisam platio vodu – dođu pa sijeku!
Nisam platio telefon – sijeku!
Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'



Tata Ciga gleda snahu, ne može oči odvojiti,
oblizuje se i razmišlja kako bi se ubacio,
smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet:
Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne, viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
Tata ! Tata !
Ciga kao munja uleti.
Šta sine tata treba da uradi ?
Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!



Uvalili Muji da prodaje sladoled na nudističkoj plaži.
Prilazi mu zgodna cura i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled.
Pita ga cura:
Što je, stari, nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo:
Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit'.



Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."



Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo:
Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
Jeste, svekar i svekrva.



Inspekcija rada, u jednoj crnogorskoj fabrici.
– Koliko vas radi u ovoj fabrici?
– 10 sa šefom.
– A bez šefa?
– Bez šefa, bogumi niko.



Sreli se stari jarani Mujo i Haso, piju pivu u kafiću,
Haso se nešto snebiva, al ipak kaže:
– Jarane, imam za tebe dvije loše vijesti.”
– Što dvije loše, valjda uvek ide jedna dobra i jedna loša.”
– Ej, mogu ja obje kazat odjednom, pa bude kao jedna loša.”
– Ajd’ odjednom.”
– Tvoja Fata nas vara.”


Još viceva OVDJE

Vic do vica

Došao Mujo u firmu u kojoj se nedavno zaposlio te mu šef reče:
Prvo pravilo kod nas je da obrišete noge na otiraču pred ulazom.
Da li ste to uradili?
A Mujo će:
Da, uradio sam.
A šef će na to:
Drugo pravilo kod nas je da govorite istinu.
Pred ulazom nema otirača



Spominaju se Štef i Jura kaj buju delali i Štef veli:
Ja bum otprl birtiju polak crkve i zvala bu se Mira.
Zakaj Mira?
Jednostavno, saki put kad bu misa gotova, župnik bu rekel:...
Idite u Miru ...a noge!



Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati:
Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?
Pa znate, ne sjećam se…
Zar nisi ponovio lekciju?
Nisam… Sinoć sam kartao s ekipoma,
malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro.
Kako te nije sram!
Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?
Zvali su me iz direktorovog kabineta…
Došao sam vam popraviti radijator…



Uzmem mužu telefon i vidim u kontaktima
"Besplatni sex"...dostava pica Zagreb
Nisam mogla da izdržim da ne zovnem,
kad ono zvoni moj telefon...



Dolazi ciga kod doktora sa bolovima u stomaku
Opipava mu doktor stomak te ga pita:
"Kakva ti je velika nužda?"
"Velika, brate, velika bome, da nije velika ne bih ni došao."
"Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
"Drvena, a i stara, vala propala skroz naskroz."
"Ama čovječe razumiješ li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
"Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
"Govno Cigo, kako ti je govno, jel me sad razumiješ?"
"Eee to, to još gospon doktor nisam probao."



Udala se cigina ćerka. Nakon dvije nedjelje ćerka odlazi kod majke plačući.
-Što je,jadna ne bila, što plačeš? - pita majka.
-Ja majko, ne mogu više da živim sa onim mojim.
-Što? Je l' te bije?-pita je majka.
-Ne majko.
-Ima li švalerku?
-Ne majko.
-Pa što je onda, crna ovco!
Ova se malo snebivala, pa će ti majci:
-Znaš majko, on me ćera da pušim.
-Ajde jadna, zar je samo to? Ako ti se baš gadi,
a ti povuci dva- tri dima pa daj poslije svekrvi da popuši do kraja..!



Čovjek ide kasno doma s posla, kad mu padne na pamet da mu kći im rođendan.
Juro on brzo do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici: "Ja bi Barbie lutku"
Prodavačica kaže: Imamo:
1) "Barbie ide u shopping" za 149,- kuna
2) "Barbie ide na plažu" za 149,- kuna
3) "Barbie ide na operni bal" za 149,- kuna,
4) "Barbie ide na godišnji odmor" za 149,- kuna i
5) 'Barbie se rastala" za 999,- kuna
"Što je to?",
Čovjek pita:
"Sve barbike koštaju 149,- kuna, samo 'Barbie se rastala' košta 999,- kuna?"
"Da", kaže prodavačica, ali u "Barbie se rastala" ide i 'Kenova kuća', 'Kenov brod',
'Kenovi auti' i 'Kenovi motori."



Turista sa ženom ulazi u kavanu negde u Crnoj Gori i zove konobara :
Molim Vas, dvije kave.
Jednu gorču i jednu slađu.
E, jado, nemože tako, nemam ti ja džezvu na pregrade!



Seoski učitelj pita prvačiće:
Koja nas životinja rano ujutro budi? 
Reci nam, Ivice, koja tebe budi?
Kako kad! Nekad mama, nekad tata...



Gospodine suče, molim Vas, da kao olakotnu okolnost 
uzmete u obzir činjenicu da je moj klijent pokušao ukrasti 
automobil koji je bio parkiran odmah uz groblje 
govori odvjetnik.
Zašto bi to bila olakotna okolnost? - sudac će mu.
Moj klijent je bio uvjeren da su vlasnika vozila upravo pokopali!


Još viceva OVDJE

Vic do vica

Poštovani gospodine ministre,

Penzioner pita: 

"Supruga i ja imamo 1.000 kn mirovine, a režije su nam 900 kn.

Molim Vas objasnite mi kako da stegnemo remen?"

Ministar odgovara: 

"Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine?"

Penzioner odgovara: 

"Da svakako, pokretne zube i nepokretni ku*ac"

Dosao Štef na ispovijed : 

Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,

ona se pocela migoljiti 

i maziti me po nozi, 

ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.

- Pa gdje si sagriješio?

- U mislima, sveti oče.

- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.

- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?

- Vol, dragi Štef, vol.

Oženio se Crnogorac s Fatom

Prvu noć kaže joj:

"Ja imam ovakav običaj.

Da doručak bude u 9h

ujutro bio ja u kući ili ne bio! 

Ručak da bude u 14h bio ja u kući ne bio!

Večera da bude u 21h bio ja u kući ne bio?"

Odgovori njemu Fata:

"Slušaj ti! 

Ja se seksam 3 puta dnevno bio ti u kući ili ne bio!

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:

Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 5.000 kuna

Bijesna počinje vikati na muža:

Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?

Pa zašto, ženo, cijena je realna. 

60 kg žive vage po 50 kuna je 3.000, 

plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 kuna.

Dobro - kaže žena.

Sutradan muž na vratima vidi natpis:

Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 kuna

Tako ti meni? – bjesni muž. 

Ja tebe procijenio na 5.000, a ti mene na samo 5 kuna! 

To je apsurdno!

Naprotiv - kaže žena.

Sve je u redu s izračunom: 

Dva jaja po 1,5 kuna, to ti je 3 kune i 2 kune za ćevapčić!

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:

Ime firme, molim.

Šesto Čulo. - odgovaraju oni.

O kako dobro ime ste smislili, 

ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena.

Molim vas sad imena osnivača firme.

Jozo Šesto i Ante Čulo.

Priča ti deda Crnogorac unučićima doživljaje iz rata i kaže:

postroje oni nas i kažu - hoćete da vas silujemo ili strijeljamo?

I šta si ti deda izabrao?

Mene su strijeljali!

Stara baka dođe ginekologa i zatraži kontracepcijske pilule.

Doktor se iznenadi i kaže:

Znate bako, za što vam trebaju te pilule?

Znate doktore, te me pilule jako smiruju.

Smiruju?

Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mlijeko i onda sam mirna cijeli dan...

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. 

Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:

Joj Mujo, da vidiš Japana! 

Pa čovječe, tamo ti je sve kompjuterizirano. 

Tamo sve mašine rade, tamo...

Stani, stani - prekine ga Mujo. 

Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?

Koga? - upita Haso.

Jooooj levata, majko moja. 

Bio u Japanu a nije probao gejše. 

Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svijetu. 

Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.

I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. 

Slijedeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

Joj Mujo, da vidiš Egipta...

Stani, stani - prekine ga Mujo.

Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?

Šta ba vidio?! JE"AVO!

Vozio se svećenik autom i naiđe na mrtvog magarca. 

Zovne policiju i kaže:

Ovdje svećenik, imate jedno mrtvo magare na putu, 

pa sam zvao da ga maknete da se ne bi netko slupao.

A policajac se htio našaliti, pa kaže:

A oče, jesi li mu očitao molitvu?

Svećenik će na to:

Nisam, sad ću, nego sam htio prvo rodbini javiti. 

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje policajcu šta je sve izgorjelo:

- Piši... Samsung LCD televizor!

Policajac napiše.

- Bosh mašina za veš!

Policajac napiše.

- Bosh pegla!

Policajac ga gleda pa napiše.

- Bosh mašina za posuđe!

Policajac popizdi pa mu kaže:

- 'Ajde  Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!

- piši agregat Honda na dizel...

Pita žena Cigu:

Kako ono ide, u koji WC treba da uđem,

u onaj što piše "M" ili u onaj gdje stoji "Ž"?

Ciga će:

Ajoj, ženo glupava! 

Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM 

a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:

Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, 

a koje ženske ribice u akvariju?

Ne znam, kako ću?

Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. 

Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

Ostali Mujo i Fata bez love.

Kaže Mujo Fati:

"Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."

Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:

"Evo mujo, zaradila sam 101 marku..."

"Kako? Dobro 100, al kako onu jednu?"

"pa markica po markica i eto 101 markica"

Dođe Mujo kod doktora i kaže:

Doktore ja jako kašljem i teško dišem

Dal pušite ?

Pušim,ali ne pomaže!

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu.

Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu

mladu ženu kako ulazi u dvoranu.

Pozove trenera i upita ga:

Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?

Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:

Probajte s bankomatom u predvorju!

Koja je razlika između gey vjenčanja i običnog vjenčanja

Na gey vjenčanju dva puta sviraju "danas majko ženiš svoga sina"

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora.

Međutim doktor mu je

greškom dao tablete za smirenje.

Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je.

Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al’ mi je svejedno.

Još viceva OVDJE