Vic do vica

Svekrva prigovara snahi:
-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još mogu raditi
i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od posla!"
Na to će snaha:
-"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju,
pa ja vama ne prigovaram!"



Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu smeća babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E, Boga mi sinko 'oćeš, meni jučer isključili struju!



Hoda čovjek ulicom i spazi drugoga kako na balkonu guši ženu.
- Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete ženu!
- To mi je punica!
- Ma, vidi staru što je žilava!



Mujo: "Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso: "A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo: "Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso: "Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo: "Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."



Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
- "Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža..."
Odgovara Haso: "Mujo, kada se Kuran pisao, nije bilo minskih polja...



Trči policajac svom šefu i kaže mu:
- "Eno leži mrtva žena na cesti!"
Na to će šef policije:
- "Šta hoće..."



Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima između nogu?'
'Raj, sine, raj!'
'A ti, tata, što ti imaš među nogama?'
'Ja imam ključ za raj.'
'Tata, moraš hitno promijeniti ključ!
Susjed poštar ga je već kopirao!'



Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.



Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
-"Kako je romantično, na što te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?"
Muž:
-"Da sam dužan hodži 50 maraka."



Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu.
Perica: 'Tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?'
Tata: 'Vidiš, sine, onaj tko ima većeg taj je gluplji,
a onaj tko ima manjeg on je pametniji.'
Perica: 'Vidi, tata, onaj što priča s mamom sve je gluplji i gluplji..


Još viceva OVDJE

Vic do vica

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. 

Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:

To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni.

Pogleda naljepnicu, prometnu, registriran uredno auto… 

pogleda gume - nove, a ima i rezervna, imamo i pribor za prvu pomoć, rezervne

sijalice, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima…

Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:

Kakvi ste to ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog deset eura.

Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?

Nakon što se preselio u drugu četvrt, još uvijek je imao istog poštara.

Haso: “Mujo, što to radiš?”

Mujo: “Pokušavam skočiti s konjem preko ograde!”

Haso: “Pa jesi li uspio?”

Mujo: “Nisam, izgleda da je ograda previsoka!”

Haso: “Možda bi uspio kada bi promijenio stil?”

Mujo: “Kakav stil?”

Haso: “Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!”

Jožek, kad ti gemišt najbolje paše?

Kad su borovi zeleni.

Pa su navek zeleni.

Znam.

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. 

Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, 

vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:

“Oooooooooooooooo ”

Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.

-”Ooooooooooo!”

Ponovo govori Mujo:

“Ooooo…Oooooooo!”

Razdragana publika ga prati.

“Ooooo…Oooooooo!”

Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :

” Čitaj to ispod, konjino… ovo gore su ti olimpijski krugovi!”

Došao Haso iz Njemačke na godišnji odmor u Bosnu

Sreo on svoje prijatelje Muju i Sulju, 

Pita on čime se bavite, što radite.

Kaže Mujo - ja sam muzičar,

a Suljo će

Ništa neradim, oni što su htjeli raditi

otišli su u Njemačku još davno.

Studentica polaže usmeni ispit na medicinskom fakultetu

Jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. 

Ona onako stidljivo kaže:

Pa, penis mislim.

Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:

Kad bi se penis povećavao 10 puta, 

vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!

Momak u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže:

‘Dečko, to će ti uništiti zube.’

Momak odgovara: ‘Moj djed je doživio 102 godine.’

‘Zato jer je jeo čokoladu?’

‘Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!’

Ovako je to bilo za vrijeme rata:

Dida Joza je pričao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

- “Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”

Pita unuk:

- “I?”

- “Mene su streljali!” veli dida.

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Jarani malo popili,pa u neko vrijeme upita Haso :

Što bi uradio da saznaš da je sutra smak svijeta?

Jebavo bi sve što se mrda.

A što bi ti uradio?

Pazio bi da se ne mrdam.

Pokupili mornari Muju koji je plutao na splavu

Mujo leži na palubi,a mornari se okupili oko njega:

Pričaj,Mujo ,kako je bilo?

Užasno,nakon brodoloma struja me je izbacila na pusti otok,

bez hrane,bez vode.

Sunce prži,nigdje hlada i kontam ja kako mi nema druge nego napraviti splav 

i otići s tog otoka.

Danima ja radim splav na onom suncu..

Čekaj malo,Mujo-ako nema hlada ,od čega si napravio splav?

Rastavio sam čamac za spašavanje..

Sjedi Mujo za stolom i pita :

Fato,što je to : 6 nogu,dvije vise,dvije glave isto misle?

Da nije zagonetka?

Jest' Fato,zagonetka,reci odgovor.

Odgovor.

Joj glupe žene,odgovor na pitanje!

Koje pitanje?

6 nogu,dvije vise,dvije glave isto misle?

A to : Mujo na magarcu .

Kaže Fata svom udvaraču Muji:

Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.

Ah, ma nije to ništa naročito...

Tako sam i čula.

Pričaju Mujo i Haso:

Što ti je modro oko prijatelju? 

Udarila me žena... 

Zašto? 

Obratio sam joj se sa TI... 

I zato te tuče??

Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: 

"Mi odavno nismo imali seks" 

A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:

“Halo, jel’ to Sarajevska mljekara?”

Čojvek:

“Nije”

Mujo:

“Pa što se onda javljate?”

Pita Fata svoga mužu Muju:

Što bi ti bez mene ?!!

Mujo je pogledao i pomisli :

Jurio bih žene , pušio gdje ja hoću ,

pio , visio po cijeli dan u garaži , visio po kavanama ... "

A onda joj odgovorio :

Da draga , umro bih od tuge !

Ponudili BMuji i Janezu dvije jabuke: 

jednu veliku, drugu malu. 

Mujo prvi birao pa zgrabi veću. 

Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? - kaže Janez.

A da si ti prvi bir"o, koju bi izabr"o? - pita Mujo. 

Manju, naravno. 

Pa evo ti manja, jebla te ona.

Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:

Mala, radiš li đe?

Radim, a što?

ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ?

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo ko ljudi.



Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave,
kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!



Pita učiteljica djecu
Tko bi od vas volio da ode u Raj?
Svi dignu ruke osim Ivice,
Učiteljica pita:
Ivice,zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?
Zato što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!



Zašto cigo plače dok gleda titanik?
Žao mu željeza!!



Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”



Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?
Nakon što se preselio u drugi grad,
još uvijek je imao istog poštara.



Svećenik je završio dugačku nedeljnu misu riječima:
"Sledeće nedjelje, glavna tema moje propovijedi biti će grijeh laganja.
Da biste lakše shvatili moju narednu propovijed,
želim da svi do naredne nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje Evanđelja po Marku."
Sijledeće nedjelje, na početku misnog slavlja:
"Jeste li svi pročitali 17. poglavlje Evanđelja po Marku?"
"Jesmo!", povikaše svi u glas.
"Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglvlja. A sada, očitajmo molitvu za lažove."



Razgovaraju dva blizanca:
- Pa gdje si ti cijeli dan? Mama me danas dva puta kupala!



Priča plavuša prijateljici:
- "Razumijem kako roda donosi dijete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu."



Kupio Mujo burek za ponijeti.
Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti...



Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti,
tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove,
inače ode u prdekanu.
Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.



Dođe Muju u ljekarnu da kupi crni kondom.
Ljekarnica kaže:
- pobogu zašto crni
Kaže Mujo:
- umro mi najbolji frend pa moram udovici dati sućut.


Još viceva OVDJE