Vic do vica

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje policajcu šta je sve izgorjelo:

- Piši... Samsung LCD televizor!

Policajac napiše.

- Bosh mašina za veš!

Policajac napiše.

- Bosh pegla!

Policajac ga gleda pa napiše.

- Bosh mašina za posuđe!

Policajac popizdi pa mu kaže:

- 'Ajde  Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!

- piši agregat Honda na dizel...

Pita žena Cigu:

Kako ono ide, u koji WC treba da uđem,

u onaj što piše "M" ili u onaj gdje stoji "Ž"?

Ciga će:

Ajoj, ženo glupava! 

Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM 

a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:

Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, 

a koje ženske ribice u akvariju?

Ne znam, kako ću?

Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. 

Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

Ostali Mujo i Fata bez love.

Kaže Mujo Fati:

"Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."

Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:

"Evo mujo, zaradila sam 101 marku..."

"Kako? Dobro 100, al kako onu jednu?"

"pa markica po markica i eto 101 markica"

Dođe Mujo kod doktora i kaže:

Doktore ja jako kašljem i teško dišem

Dal pušite ?

Pušim,ali ne pomaže!

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu.

Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu

mladu ženu kako ulazi u dvoranu.

Pozove trenera i upita ga:

Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?

Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:

Probajte s bankomatom u predvorju!

Koja je razlika između gey vjenčanja i običnog vjenčanja

Na gey vjenčanju dva puta sviraju "danas majko ženiš svoga sina"

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora.

Međutim doktor mu je

greškom dao tablete za smirenje.

Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je.

Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al’ mi je svejedno.

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo,
zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu…
“Ali nemam ti ja pare!” – vadi se Cigan.
“Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!” – odgovara policajac.
“Ali nemam…”
“Ma moraš platiti!”
I tako redom… Na kraju kaže policajac:
“Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?”
Cigan razmisli malo, pa kaže:
“Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom… mogu ti to dati.”
“Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo…”
odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko
koje nikada do tada nije probao…
Popije pandur mlijeko i pusti Cigu…
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
“Điha, Kokose!”



Pričaju tri prijatelja. Kaže prvi:
“Ja sam svoju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!”
Kaže drugi:
“Ja sam svoju poslao u Čatež na deset dana!”
Kaže treći:
“Ja nisam pri lovi pa svoju jebem sam!”

Svakoj pravoj ženi potrebne su 4 životinje:
Jaguar u garaži.
Nerc u ormaru.
Tigar u krevetu.
I majmun koji sve to plaća.



Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? -pita Fata.
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9 - o vidi pa nisam ni pomislio tako
odo’ ja u kafanu da častim!



Mujo: “Fato, što bi da te sada zaprosim?”
Fata: “Pa strefio bi me infarkt!”
Mujo: “Ne bih to nikad dozvolio!”



Mujo: “Haso, kad si zadnji put bio s nekom ženom?”
Haso: “jučer s tvojom Fatom.”
Mujo: “molim?!”
Haso: “što se čudiš, došao sam po svoj bicikli.”
Mujo: “presječe me, ma mislio sam kad si općio s nekom?”
Haso: “pa jučer s Fatom!”
Mujo: “govno jedno, mrtav si!”
Haso: “stani budalo, pa normalno da sam pričao s njom!”
Mujo: “al me muvaš, pitam te kad si jebavao?”
Haso: “a to me pitaš, jučer kad sam uzeo bicikli.”
Mujo: “e sad si gotov, i ti i Fata!”

Haso: “daj se smiri, nisam Fatu, biciklom sam otišao Suljadi.” 

Još viceva OVDJE