Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo,
zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu…
“Ali nemam ti ja pare!” – vadi se Cigan.
“Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!” – odgovara policajac.
“Ali nemam…”
“Ma moraš platiti!”
I tako redom… Na kraju kaže policajac:
“Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?”
Cigan razmisli malo, pa kaže:
“Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom… mogu ti to dati.”
“Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo…”
odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko
koje nikada do tada nije probao…
Popije pandur mlijeko i pusti Cigu…
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
“Điha, Kokose!”
Pričaju tri prijatelja. Kaže prvi:
“Ja sam svoju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!”
Kaže drugi:
“Ja sam svoju poslao u Čatež na deset dana!”
Kaže treći:
“Ja nisam pri lovi pa svoju jebem sam!”
Svakoj pravoj ženi potrebne su 4 životinje:
Jaguar u garaži.
Nerc u ormaru.
Tigar u krevetu.
I majmun koji sve to plaća.
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? -pita Fata.
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9 - o vidi pa nisam ni pomislio tako
odo’ ja u kafanu da častim!
Mujo: “Fato, što bi da te sada zaprosim?”
Fata: “Pa strefio bi me infarkt!”
Mujo: “Ne bih to nikad dozvolio!”
Mujo: “Haso, kad si zadnji put bio s nekom ženom?”
Haso: “jučer s tvojom Fatom.”
Mujo: “molim?!”
Haso: “što se čudiš, došao sam po svoj bicikli.”
Mujo: “presječe me, ma mislio sam kad si općio s nekom?”
Haso: “pa jučer s Fatom!”
Mujo: “govno jedno, mrtav si!”
Haso: “stani budalo, pa normalno da sam pričao s njom!”
Mujo: “al me muvaš, pitam te kad si jebavao?”
Haso: “a to me pitaš, jučer kad sam uzeo bicikli.”
Mujo: “e sad si gotov, i ti i Fata!”
Haso: “daj se smiri, nisam Fatu, biciklom sam otišao Suljadi.”
Još viceva OVDJE
