Vic do vica

Mujo kasni na sat u školu.
Profesor:"Mujo gdje si ti?"
Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."
Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"
Mujo:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."



Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
Ovo je fantastično
kaže Haso.
A Mujo će:
A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe



Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.



Pita učiteljica đake:
- Znate li kako ste došli na svijet?
- Donela me roda - kaže jedna djevojčica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dođe red i na malog cigu:
- 'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!



U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaže mu:
Mujo ja bi radila one stvari!
Ajde bona Fato spavaj, koga da ti nađem u ova doba !



Haso sretne Muju koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!



Mujo i Fata šetaju obalom mora.
Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:
-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...



Mali Mujica pita tatu
Tata, kako se oblače gaće?
Pa sine, sto puta sam ti reko.
Žuto ide naprijed, a smeđe odzada.



Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je onu stvar od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!



Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga
upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši.
I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.


Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:
- Je li bolan Haso, kako ovi,
mogu otimat avijone kad su vako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih, dok su ovdje na zemlji veliki, benetino,
već kad su gore nanebu... malecki!!!

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
„Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori !“



Dolazi Štef u pekaru i pita:
Pošto kruh?
Radnica:
9 kuna.
Štef će
zašto baš 12 kuna?
Radnica:
3 kune za kruh, 3 kune za PDV, 3 kune za vladu i 3 kune za gazdu.
Štef
Dobro, daj onda jedan kruh.
Da on 12 kuna, a radnica mu vraća 3 kune.
Pita Štef:
Što je sad ovo?
Radnica:
Nema kruha.



Sjede tri prijateljice u kafiću i pita jedna konobara:
Konobar, koji je pasword za Wi-Fi?
Konobar:
"Jebovaskonobar"
Je l' odvojeno?
Ne, nego sve zajedno



Doneo unuk djedu na poklon viagru.
A što ti je to, sinko?
To ti je, dida, pilula od koje ćeš se pred babom osjećati kao mladić.
E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dide 100 eura.
Sutradan, izlazi dida iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 600 eura.
Dida, pa ovo je previše, rekao si samo 100 eura...
Pa to i jeste 100 eura od mene, a 500 ti je od babe!



Žena je tužila lokalnu bolnicu
jer njen suprug nakon nedavnog liječenja
izgubio je sav interes za seks.
Glasnogovornik bolnice je odgovorio:
"Čovjek je bio na odjelu za oftalmologiju
gdje smo mu samo ispravili vid..."



Haso naslikao prvu sliku i odnio u galeriju da je proda.
Vlasnik galerije gleda sliku, pa kaže:
Odlično izgleda za prvu sliku. Kaži mi kako se slika zove?
Mujo u Tuzli.
Tko je ova gola žena na slici?
Fata.
Tko je ovaj goli muškarac preko nje?
Suljo.
Ne kontam, a gdje je Mujo?
U Tuzli.



Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Doktor im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo: Još godinu dana i biće moj..



Haso ušo u apoteku... Pita:
Imate li crni kondom?
Kud ćete crni, pobogu?
Pa umro Mujo, pa bi' da izrazim Fati saučešće.
Nažalost, nemamo crni...
Ali uzmite obični, pa ga nataknite na pola koplja.



Tri penzionera mudruju uz čašicu:
Prvi: -Ja kad umrem, dat ću se pokopati u lijesu.
Drugi: -Ja ću se dati kremirati.
Treći: -S obzirom koliko sam popio, ja ću se dati flaširati.



Prodaje seljak pijetla na placu.
Prilazi mu kupac:
"Dobar pijetao nema šta! A penje li se na kokoši?"
"Da, da penje se! I ne samo na kokoši nego i na guske, patke, koze..!
Prije nekoliko dana popeo se i na psa!"
"Pa zašto ga onda prodaješ?!"
"Od jučer me nešto cudno gleda.



Ode jedna cura kod ciganke gatare, a ova će njoj :
vidim slovo z. , bit ćeš zdrava;
vidim slovo p. - će da bude para.
vidim slovo ć. - ljubav
djevojka: "ajd' jasno mi je z-zdravlje, p-pare, ali kako ć-ljubav?"
ciganka: "će da te kara!"


Još viceva OVDJE

Vic do vica

Fata uzela dva dana bolovanja da ih spoji s vikendom
i malo se odmori od posla,
pa drugi dan ujutro odluči napokon pošteno pospremiti kuću.
Sve je usisala, pobrisala i uredila, tako da je kuća blistala od čistoće.
Dolazi Mujo kući s posla i, po običaju, ne primjećuje ništa.
Fatu već lagano lovi nervoza, kad se Mujo najednom zadere iz dnevne sobe:
Fato, bona, pa dobro jebemu sve, gdje je ona prašina s televizora?!
Fata ponosno ispali:
Mujo, bolan, ja ured'la cijelu kuću, zar ne vidiš?
Mujo uleti u kuhinju bijesan kao ris:
Jebem te ludu, tamo sam im'o zapisane neke važne brojeve!



Kupio Mujo novi frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
Šta ti je, bolan, to?
Mujo ponosno odgovara:
To ti je frižider.
Haso i dalje ne konta:
A čem' ti to služi?
Mujo slegne ramenima i objasni
Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
Haso upre prstom:
A kakve su ti ovo rupice?
Mujo mahne glavom:
To t' je za jaja, al' vjeruj, pravo boli kad se zatvore vrata ...



Razvode se Mujo i Fata, i na brakorazvodnoj parnici sudac čita presudu:
Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju u iznosu od 300 eura mjesečno.
Mujo se digne i obrati se sucu:
Suče, ovo je pravo lijepo od vas, ako treba, i ja ću dodat' još sto eura ...



Sjede Mujo i Fata za ručkom s malim Mujicom, kad će nakon nekog vremena mali:
Babo, babo, da te pitam?
Mujo mahne glavom:
Reci ...
Mujica veselo upita:
Babo, a što si se ti ženio s materom?
Mujo baci žlicu, digne se od stola i unese se Fati u lice:
Eto vidiš, bona, ni malom to nije jasno!



Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa o ženama i seksu,
pa legne s Fatom u krevet prve bračne noći sav u panici.
Fata to primjeti pa mu reče da ga utješi:
Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.
Evo, za početak, ugasi svjetlo.
Ugasi Mujo svjetlo, a Fata nastavlja:
Ajd' sad lezi na krevet kraj mene ...
Mujo legne, Fata i dalje naređuje:
Sad me skini i lezi na mene ...
Mujo sve napravi, a Fata će:
Ajd' ga sad stavi u mene ...
Mujo stavi, Fata uzdahne i reče:
Uuuh, ajd' sad izvuci, uvuci, izvuci, uvuci ...
Mujo radi i kako Fata daje ritam, on poludi i digne se:
Slušaj Fato, jebo mater ako ti znaš šta 'oćeš!



Leže stari Mujo i Fata u krevetu, on već skoro spava,
a Fata poželjela malo romantike, pa ga gurne i kaže:
Mujo, bolan, kad si me osvaj'o, navečer si me drž'o za ruku ...
Mujo je malo primi za ruku,
pusti za par sekundi i opet pokuša zaspati, kad će Fata opet:
E, a onda bi me poljubio ...
Mujo se okrene,
poljubi je u obraz i zavali se natrag na svoju stranu,
kad evo ti Fate za pola minute:
A onda bi me grick'o po vratu ...
Mujo se ljutito digne i krene u kupaonu,
a Fata će zbunjeno:
Pa ku'š sad, crni Mujo?
Mujo procijedu:
Pa po zube!



Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane.
Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa.
Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:
Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
Pa dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom...



Sjele Fata i Habiba na kavu, i nakon prve cigare počne se Fata žaliti:
Moja Habiba, bona, kako to ti imaš već petero djece, a ja nijedno?
Habiba se zamisli pa upita:
Pa jesi išla kod doktora?
Fata duboko uzdahne i odgovori:
Jesam, bona, vodio me Mujo raznim doktorima pa ništa!
Hbiba  se nasmije i reče:
E, tu ti je problem. Ja sam uvijek išla sama, bez Hase ...


Još viceva OVDJE