Fata uzela dva dana bolovanja da ih spoji s vikendom
i malo se odmori od posla,
pa drugi dan ujutro odluči napokon pošteno pospremiti kuću.
Sve je usisala, pobrisala i uredila, tako da je kuća blistala od čistoće.
Dolazi Mujo kući s posla i, po običaju, ne primjećuje ništa.
Fatu već lagano lovi nervoza, kad se Mujo najednom zadere iz dnevne sobe:
Fato, bona, pa dobro jebemu sve, gdje je ona prašina s televizora?!
Fata ponosno ispali:
Mujo, bolan, ja ured'la cijelu kuću, zar ne vidiš?
Mujo uleti u kuhinju bijesan kao ris:
Jebem te ludu, tamo sam im'o zapisane neke važne brojeve!
Kupio Mujo novi frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
Šta ti je, bolan, to?
Mujo ponosno odgovara:
To ti je frižider.
Haso i dalje ne konta:
A čem' ti to služi?
Mujo slegne ramenima i objasni
Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
Haso upre prstom:
A kakve su ti ovo rupice?
Mujo mahne glavom:
To t' je za jaja, al' vjeruj, pravo boli kad se zatvore vrata ...
Razvode se Mujo i Fata, i na brakorazvodnoj parnici sudac čita presudu:
Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju u iznosu od 300 eura mjesečno.
Mujo se digne i obrati se sucu:
Suče, ovo je pravo lijepo od vas, ako treba, i ja ću dodat' još sto eura ...
Sjede Mujo i Fata za ručkom s malim Mujicom, kad će nakon nekog vremena mali:
Babo, babo, da te pitam?
Mujo mahne glavom:
Reci ...
Mujica veselo upita:
Babo, a što si se ti ženio s materom?
Mujo baci žlicu, digne se od stola i unese se Fati u lice:
Eto vidiš, bona, ni malom to nije jasno!
Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa o ženama i seksu,
pa legne s Fatom u krevet prve bračne noći sav u panici.
Fata to primjeti pa mu reče da ga utješi:
Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.
Evo, za početak, ugasi svjetlo.
Ugasi Mujo svjetlo, a Fata nastavlja:
Ajd' sad lezi na krevet kraj mene ...
Mujo legne, Fata i dalje naređuje:
Sad me skini i lezi na mene ...
Mujo sve napravi, a Fata će:
Ajd' ga sad stavi u mene ...
Mujo stavi, Fata uzdahne i reče:
Uuuh, ajd' sad izvuci, uvuci, izvuci, uvuci ...
Mujo radi i kako Fata daje ritam, on poludi i digne se:
Slušaj Fato, jebo mater ako ti znaš šta 'oćeš!
Leže stari Mujo i Fata u krevetu, on već skoro spava,
a Fata poželjela malo romantike, pa ga gurne i kaže:
Mujo, bolan, kad si me osvaj'o, navečer si me drž'o za ruku ...
Mujo je malo primi za ruku,
pusti za par sekundi i opet pokuša zaspati, kad će Fata opet:
E, a onda bi me poljubio ...
Mujo se okrene,
poljubi je u obraz i zavali se natrag na svoju stranu,
kad evo ti Fate za pola minute:
A onda bi me grick'o po vratu ...
Mujo se ljutito digne i krene u kupaonu,
a Fata će zbunjeno:
Pa ku'š sad, crni Mujo?
Mujo procijedu:
Pa po zube!
Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane.
Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa.
Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:
Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
Pa dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom...
Sjele Fata i Habiba na kavu, i nakon prve cigare počne se Fata žaliti:
Moja Habiba, bona, kako to ti imaš već petero djece, a ja nijedno?
Habiba se zamisli pa upita:
Pa jesi išla kod doktora?
Fata duboko uzdahne i odgovori:
Jesam, bona, vodio me Mujo raznim doktorima pa ništa!
Hbiba se nasmije i reče:
E, tu ti je problem. Ja sam uvijek išla sama, bez Hase ...
Još viceva OVDJE
