Vic do vica

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
-Fato, baš nam je dobro!
-Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!
-Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!
-Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!



Haso: Kod mene je penzija ko kod žene menstruacija.
Kad je dobijem traje mi pet, šes dana a kasnije možeš me jebat!



Mujo: "Haso, sinoć mi bio djeda mraz!"
Haso: "stvarno, što ti je donio?"
Mujo: "meni ništa."
Haso: "a Fati?"
Mujo: "ništa."
Haso: "pa što je onda dolazio?"
Mujo: "nemam pojma, mene je poslao po pivo!"



TV ekipa radila anketu po Sarajevu i pitala Muju kako će dočekati Smak Svijeta.
Mujo reče:
- "Skromno, u krugu porodice..."



Dođe Mujo na šalter autobusne stanice.
- Dajte mi jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde!



Haso: "Mujo, zašto si ne nabaviš kućnog ljubimca?"
Mujo: "to je velika obveza."
Haso: "pomisli koliko ti ljubavi može pružiti."
Mujo: "a što ću s Fatom?"



Mujo: "Haso, jesi ti ljubomoran?"
Haso: "jesam malo."
Mujo: "ja sam ljubomoran kao pas!"
Haso: "a zato zapišavaš svako drvo, ja mislio zbog pive!"



Mujo:
- "Haso, znaš šta sam, bolan, radio?"
Haso:
- "Šta bolan?"
Mujo:
- "Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!
Haso:
- "Iii?? Šta je bilo??"
Mujo:
- "Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!"



Vodi Haso tele i zaustavi ga policajac:
- Kuda vodiš to tele, pita ga
- Nije to tele, kaže Haso, to je mito, a tele je u školi



Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo: - A to?
To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar.



Dolazi mujo na razgovor za posao:
-što imate od škole?
-šest osnovne i knjige za sedmi!



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
- Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim,
uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
- Sa gripom? - upita Haso.
- Sa rakijom!


Još viceva OVDJE

Vic do vica

Zašto žene imaju menstruaciju ?

-Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala Adamu Bog se

jako razljutio i reče :-Krvavo ćeš mi tu krađu platiti !

Eva :-Može u ratama ?

Mujo :-Fato gdje si bila ?

-U salonu za uljepšavanje.

-Znači opet nisi došla na red

U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se

policajac i pita:

-U čemu je problem?

Čovjek će:

-Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i

kvačilo, volan i mjenjač!

-Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole!

Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:

-Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište..

Australijom skače ženka klokana i svakih 100 metara stane. Iz tobolca

joj izviri pingvinčić i povraća. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi

mali klokan, povremeno kihne i zapsuje:

'Nabijem ih i razmjenu učenika!'

Telefon zvoni u noć :

Muž - Ako je za mene , Kaži da nisam kući

Žena odgovara na poziv - On je kući

Muž - Ma šta ti je ?

Žena - Za MENE je

Umrli baba i djed zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi:

- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj,

 pa ako želite, provešću vas malo naokolo da vidite...

Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, livade, rijeke, 

jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...

Nakon obilaska, kaže djed babi sav bijesan:

- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset godina!

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.Pita nju konobar:

- zelite li da vam narezem na šest dijelova ili na dvadeset?

Odgovara plavuša:

- na šest,dvadeset sigurno ne bih mogla pojesti!

Napisalo dijete u Africi:

- "Kada se rodim, crnac sam. Kada odrastem, crnac sam. 

Kada idem na Sunce, crnac sam. Kada sam uplašen, crnac sam. I kada umrem crnac sam."

A vi bijelci... kada se rodite, rozi ste. 

Kada odrastete, bijeli ste. Kada ste na Suncu, crveni ste. 

Kada vam je hladno, plavi ste. Kada ste bolesni, zeleni ste. 

I onda mene nazivate obojenim!?"

Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči kroz prozor.

– Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

Zašto žene ne prose muškarca? 

Zato što kad žena klekne, muškarac to uvijek pogrešno razumije!

Fato, ti si idiotkinja.

- A znam.

- Čuj? Kako znaš?

- Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica....

Sudac pita optuženog Muju:

Kad' ste već ukrali zlatni nakit, 

nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?"

- Ajd me sad i ti zajebavati! 

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu. 

Mačka se, naravno, odmah vratila kući. 

Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi. 

Mačka se opet isti dan vratila kući. 

Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je. 

Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi. 

Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom: 

'Fato, je l' stigla mačka?' 

'Jeste.' 

'Daj mi je malo na telefon .... '

" Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "

"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"

39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:

"Iii? Kako je Fata??"

"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će

umrijeti sutra..."!!!

Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.

-Moj ti je, bolan Haso, 15.

-E, Mujo, moj ti je 37.

-Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće! 

Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.

-Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?

-Kako čime? Pa toplomjerom.

Sjede Mujo i Fata na kauču... 

Odjednom će Mujo: 

-Kolk'o si me puta do sad prevarila??? 

(tišina...) 

-Aj reci... 

(tišina i dalje) 

-Aj bolan reci kolk'o si me puta prevarila??! 

Kad će Fata: Koji me kurac stalno prekidaš dok brojim...

Upada lopov u autobus i drekne:

- Ruke gore, ovo je pljačka ...

- Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:

- Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola !!!

Pita Mujo Fatu: 

- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe? 

- Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno. 

- A kako ti to pomaže? 

- Koristim tvoju četkicu za zube!

Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana. 

Jednu večer Fata pokuca na Mujina vrata. 

Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, 

dekoltirana majica, crne čarape, štikle. 

Fata se nasmiješi i reče: 

- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. 

Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. 

Jesi li zauzet večeras? 

Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati: 

- Neeee 

Fata se nasmije i upita: 

- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, 

a Hasi može konjak."

Haso zove radio stanicu i kaže:

- Naš'o sam novčanik s hiljadu maraka u njemu. 

Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše 

Mustafa , Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

- Što mi možemo napraviti za tebe?

- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Otišli Mujo i Fata na more. 

Mujo, po dolasku na plažu, odmah skočio u more.

Fata, sjela i k'o fol čita knigu, kad začu od jedne žene:

-Sine, izlaazi iz vode uhvatiće te grč.

Kad to ču onaa, iz sveg glasi pođe se derat:

-Mujo, izlazi iz vode ima grčeva! 

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Šapće Fata Muji:
"Sjećaš li se Mujo, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?"
Mujo:
"Dašta se već sjećam.
Samo što ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!"

Ulazi čovjek u teretanu i pita instruktora:
Na koju spravu da idem da privučem žene?
Na bankomat, on je tu ispred.


Popisao popisivač Fatu,
dođe mu sad Mujo,
popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče:
“Gospodine, moram Vam nešto, u povjerenju, priznati.
Na pitanje “koliko puta vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate”
Kaže njemu Mujo:
“Ne brini ti, čim kredit vratimo, i ona će dva put k’o i ja”.



Vozi se Fata autobusom i sve se premješta s noge na nogu
s neugodnom grimasom na licu.
Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i prdne stišćući guzicu,
ispuštajući neki cvileći zvuk.
Sva crvena od srama počne okretati štangu za koju se držala
ne bi li proizvela isti zvuk da ljudi pomisle da nije ona prdnula.
Okreće Fata štangu jedno pola minute i napokon iscijedi iz nje neki zvuk,
kad će Mujo koji je sjedio najbliže:
- Jok, bona, ni blizu ....


Mujo: “Doktore, koliko je punici još ostalo?”
Doktor: “Ma dobro je, prejela se, vodite je kući.”
Mujo: “Znao sam da se ovo neće dobro završiti!"


Dolazi čovjek u ljekarnu i pita ljekara:
Imate li viagru?
Imamo, a jel vi imate recept?
Dolazi odgovor:
Nemam, ali imam ženinu sliku.


Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
- 1 manje janje (do 15 kg)
- 1 veća hobotnica (cirka 2 kg)
- krompir
- salata
Priprema:
Dok se janje vrti na raznju,
hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova a janje ispečeno izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i psima da ne zajebavaju dok se jede janje.
Janje servirati uz hladno pivo


Na klavirskom koncertu jedan posjetilac pita drugoga:
- Oprostite, da li je ovo Šopen?
- Nisam siguran. Vidjet ću kad se okrene.


Došao Mujo u firmu u kojoj se tek zaposlio te mu šef reče:
- Prvo pravilo kod nas je da obrišete noge na otiraču pred ulazom.
 Da li ste to uradili?
A Mujo će: - Da, uradio sam.
A šef će na to:
- Drugo pravilo kod nas je da govorite istinu.
Pred ulazom nema otirača za noge!


Još viceva OVDJE

Vic do vica

Vratio se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:
Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop.
Tamo se svasta prodaje.
Ima čak i žena na napuhavanje!
A ima li i muškaraca na napuhavanje? - pita Fata.
Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca,
ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...

Prelazi čovjek na biciklu preko granice, i nosi vreću.
Na granici ga zaustave carinici i pitaju: "Što to nosiš?"
On kaže "Neću vam reć.." I oni mu izbuše vreču,
Pjesak iscuri i carinici ga puste da prođe.
Tako čovjek nastavi cijeli mjesec biciklom prevoziti vreću
pjeska preko granice.
Iznerviran i znatiželjan carinik ga pitai:
"Ma daj mi konačno kaži što švercaš, i pustit ću te svaki put!"
Čovjek mu odgovori: "Pa bicikl!"




Razgovaraju dve komšinice pa jedna pita;
Reci komšinice, koje sredstvo za pranje posuđa koristiš,
kad su ti ruke tako njegovane?
Pa muža!



Ciga i imao tri sina.
Dva su bila krupna a treći sitan i mršav.
Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu:
Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovaj treći sin moj?
Žena se zakune i reče da je njegov.
Kad je Ciga umro, žena mu okrete leđa pa reče:
Dobro da me ne pita za prva dva...



Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i sjeda za susjedni stol
gdje su sjedili Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"
"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj"- odgovara Haso.
"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
"Je li ti, Crnogorac, kaki su ti to noževi?"
"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim
je moj đed posjeka trista glava."
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam
ja posjeka sto glava."
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
"Kolko sam ja razumio, radi nešto s kupusom..."



Sarajevo, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče:
Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
Da li si ti ženo, normalna?
Zašto govoriš da su jabuke černobilske?
Ko će ti kupiti takve jabuke?
Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu,
neko za snahu, neko za punicu, Hrvati za Slovence,...
kupuju, kupuju.



Haso:
"Fato, ajmo kod mene na porniće!"
Fata:
"Pa ćeš me izjebati!?"
Haso:
"Neću, matere mi!"
Fata:
"A što bi onda išla?



Pričaju Mujo i unproforac.Kaže unproforac:
Sve sam naučio,i vaš jezik i vaše običaje i vašu kulturu,
ali još ne znam šta je to merak?
Na to će Mujo:
-Jesi li ti nekad jebo ovcu?
-Nisam.
-E,onda ne znam kako da ti objasnim...



Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:
Je l' možeš ti dalje jebati?
Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš jebati?!...



Dvije mumije izlaze iz bosanske piramide, čude se i jedna kaže:
J...bte, jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed ili unazad



Voze dva ciganina drva sa konjima,i pošto je bio veliki brijeg,
konj od muke prdne.
Je li,šta ovo smrdi?
Lamela brate....


Još viceva OVDJE