Vic do vica

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
"Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
"Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po covjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeca da nece više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
"E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli..

Pita plavuša muža:
Je l' se kaže "pčela" ili "čela"?
Odgovara joj muž:
Naravno da se kaže "pčela".
Kaže plavuša:
Dobro, ugrizlo me nešto po sred pčela..

Fata nad stolom razvlači kore za pitu,
nagnula se i naguzila.
Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima,
zadigne joj suknju i na brzaka je kresne.
Fata se okrene, ugleda Muju i reče:
Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć'..
Mujo odgovori navlačeći hlače:
Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl?
Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori:
Pa bio je.
Mujo zakopča hlače:
I... jel se dugo zadrž'o??
Fata se nasmije:
Pa kako da ti kažem.. četiri kore..

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor,
a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću.
Nakon par minuta pita Mujica:
Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
Jašta, Mujice, pucaj ...
Mujica pročita zadatak:
Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. 

Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
Kažeš... mali se zove Ibro??

Prodavali cigo i ciganka stvari na pijaci.
Proleti neki tip i ukrade jaknu sa tezge.
Kaže ciganka cigi:
Muareme, ode jakna!!
Po kojoj cijeni?
A ode po nabavnoj..

Mujo se odselio u Kanadu..
I nakon tri-četiri godine došao malo u posjetu u svoje rodno selo..
Pitaju ga njegove komšije:
" Mujo, jel' stvarno tol'ko hladno u toj Kanadi, ko što pričaju??
Mujo odgovara:
"Pa eto.. kad smo došli prve godine, napravili smo Snješka Bijelića…
Eno ga i sad stoji u avliji, već treća godina..
Samo mu mrkvu redovito mijenjamo.."

Sjede dvije plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
Joj kako ružno podrigujem, na picu..
A druga joj odgovori:
Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta..

Došli trojica unuka da posjete svoju baku
Nakon što ih je izgrlila upita ih šta studiraju.
Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A srce bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A šta ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Šta?
- Likovnu umjetnost, bako!
- A za baku te boli ona stvar, jel??

Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa
bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na
oči, a Haso ga pita:
- Što plačeš?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
- Što ti plačeš?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku,
što ne reče da je kafa vruća..

Još viceva OVDJE