Vic do vica

Voze dva ciganina drva sa konjima
Konj je bio već star i iznemogo
a pred njima je bio veliki brijeg,
konj od muke prdne.
Je li kume, šta ovo smrdi tako jako?
Lamela kume Sinane....



Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.
Pita nju konobar:
Želite li da vam narezem na šest dijelova ili na deset?
Odgovara plavuša:
na šest, deset komada sigurno ne bih mogla pojesti!



Zašto žene ne prose muškarca?
Zato što kad žena klekne,
muškarac to uvijek pogrešno razumije!



Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.
Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike,
ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ...
E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!
A koja je loša vijest?
Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!




Muž i žena se spremaju za izlazak.
Pita muž ženu kako da se počešlja,
kad ima samo tri dlake na glavi.
Žena mu odgovori:
Jednu dlaku na jednu stranu, drugu na drugu, a onu treću po sredini.
Češlja se on tako pola sata i u tom trenu mu otpadne jedna dlaka.
Ženo, kako sada?
Ona mu odgovori:
Jednu na jednu, a drugu na drugu stranu.
Opet se on tako češlja i češlja i otpadne mu i druga dlaka.
Pa, ženo, kako ću sada?
Ona će na to:
Ma, baš me briga, idi raščupan!

 

Halo ... policija?
Hoću da prijavim nestanak žene.
Opišite je.
Da je opišem? ... hm, ... u redu ...
ali kad je nađete, nemojte da joj kažete
kako sam je opisao jer ćete poslije tražite mene.





Razgovaraju dvije komšinice pa jedna pita;
Reci komšinice, koje sredstvo za pranje posuđa koristiš,
kad su ti ruke tako njegovane?
Pa muža!

 

 

 

 

 

Još viceva - OVDJE

Vic do vica

Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu.
Ništa od ekskurzije.
Pa kako to tata?
Ja bio pijan, on imao sreće… i ode novac
Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
Pa kako crno dijete?
Ja bila pijana, on imao sreće…













 Zove službenik iz banke
Gospodine, kredit Vam je odobren!
A jamci, ja sam pripremio papire za jamce?
Gospodine, za ovaj kredit Vam ne trebaju jamci!
Ma, de vi uzmite papire za jamce
Pa neću ga valjda ja otplaćivati!?













Najlakši način da udvostručite svoj novac
je da ga presavijete i vratite u džep!












Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
Sretna Nova Godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
Budalo pijana, koja Nova Godina, pa sada je već 05.!
Pijanac se zatetura i uhvati se za glavu:
Ajoj, ubiće me žena,
nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...













Svaka djevojka ima nešto seksi,
neka oči, neka tijelo, a neka i prijateljice ....













Koje su tri najčitanije riječi na svijetu???
- Made in China...

 

 

 

 

 

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Pričaju dvije babe, kaže jedna:
Znaš li da je Ruža umrla u snu
Juuuuuu, al' će da se iznenadi kada se probudi!

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
jučer su postavljali nove bandere.
drugi odgovori:
E, to se mora da zalije

Pitali cigu:
Koliko svjetskih jezika znaš?
A cigo odgovara:
Sedam...
Pa dobro..ajde reci nam dobar dan na njemačkom
Cigo odgovara:
Buongiorno!
Ali cigo to je na talijanskom.
Cigo odgovara:
A jebiga.. onda znam osam..

"Molim vas, pošto vam je kruh?",
pita čovjek prodavaca u pekari.
"Deset kuna, gospodine", - odgovori prodavač.
"Deset kuna?!?", - vrisne covjek.
"Nije do nas, gospodine.
Dvije i pol kune vam idu predsjedniku,
dvije i pol kune vladi, dvije i pol gradu,
a dvije i pol košta sami kruh."
"...em ti državu!",
psuje čovjek i nevoljko pruža prodavacu novčanicu od deset kuna.
Prodavač je uredno spremi u blagajnu i vrati čovjeku dvije i pol kune.
"Što je sad??", - zapanjeno ce kupac.
"Žao mi je", - odgovori prodavač,
"nema kruha.."

Pitali cigu:
Jeli cigo..jesi li kada imo' priliku
da j*beš medicinsku sestru?
Cigo:
nisam medicinsku,al' jesam ovu običnu...

Pita učiteljica malog Cigu:
Ajd reci mi neku divlju životinju.
zatim će mali Ciga:
Jaguar
Na to će učiteljica:
Bravo, a znaš još koju?
Zatim kaže mali Cigo:
Pa znam: Jaguar, Februar, Mart

Došao cigona železničku stanicu i pita čoveka na šalteru:
Šefe, daj mi jedan sendvič sa šunku!
Čovek mu kaže:
Ja sam čoveče dispečer!
Ciga:
Da-ispečeš nego šta!

Kako se zove ciganski vrtic??
CicigaN!!

Plače mali ciga:
Tata,tata oću bijelu čokoladu!
Ma šta izmišljaš, što baš bijelu?
Hoću i ja malo da budem musav.

 

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
"Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
"Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po covjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeca da nece više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
"E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli..

Pita plavuša muža:
Je l' se kaže "pčela" ili "čela"?
Odgovara joj muž:
Naravno da se kaže "pčela".
Kaže plavuša:
Dobro, ugrizlo me nešto po sred pčela..

Fata nad stolom razvlači kore za pitu,
nagnula se i naguzila.
Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima,
zadigne joj suknju i na brzaka je kresne.
Fata se okrene, ugleda Muju i reče:
Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć'..
Mujo odgovori navlačeći hlače:
Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl?
Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori:
Pa bio je.
Mujo zakopča hlače:
I... jel se dugo zadrž'o??
Fata se nasmije:
Pa kako da ti kažem.. četiri kore..

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor,
a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću.
Nakon par minuta pita Mujica:
Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
Jašta, Mujice, pucaj ...
Mujica pročita zadatak:
Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. 

Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
Kažeš... mali se zove Ibro??

Prodavali cigo i ciganka stvari na pijaci.
Proleti neki tip i ukrade jaknu sa tezge.
Kaže ciganka cigi:
Muareme, ode jakna!!
Po kojoj cijeni?
A ode po nabavnoj..

Mujo se odselio u Kanadu..
I nakon tri-četiri godine došao malo u posjetu u svoje rodno selo..
Pitaju ga njegove komšije:
" Mujo, jel' stvarno tol'ko hladno u toj Kanadi, ko što pričaju??
Mujo odgovara:
"Pa eto.. kad smo došli prve godine, napravili smo Snješka Bijelića…
Eno ga i sad stoji u avliji, već treća godina..
Samo mu mrkvu redovito mijenjamo.."

Sjede dvije plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
Joj kako ružno podrigujem, na picu..
A druga joj odgovori:
Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta..

Došli trojica unuka da posjete svoju baku
Nakon što ih je izgrlila upita ih šta studiraju.
Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A srce bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A šta ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Šta?
- Likovnu umjetnost, bako!
- A za baku te boli ona stvar, jel??

Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa
bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na
oči, a Haso ga pita:
- Što plačeš?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
- Što ti plačeš?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku,
što ne reče da je kafa vruća..

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Što je to BIOS?
Bona Idi Operi Suđe!






Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku.
Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu.
Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti.
Amerikanac prihvati i odmah kaže:
- Hoću da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
- Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.



Gledaju Mujo i Haso TV, a Haso cisti nokte.
-Haso: De bolan Mujo ziv bio, de probaj ovo ispod moji noktiju i vidi je li blato ?
-Mujo: Hm, ma nije, kakvo blato!
-Haso: Ma i ja mislim da nije, od kud mi blato u gacama.



Razgovaraju snaja i svekrva. Pita snaja:
- Zašto moj muž ima tako velike trepavice?
Svekrva odgovori:
- On je stalno plakao, i plakao, i plakao...
A snaja će:
- E, šteta što nije piškio, i piškio, i piškio...



Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.
Mujo će:
Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.



Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.
- Mama, tko je onaj koji maše štapom?
- Dirigent.
- A zašto prijeti onoj debeloj teti?
- Ma, ne prijeti joj!
- A zašto onda ona vrišti?



Rasplače se djevojčica.
- Pa dobro djeco što je opet bilo?
- Jura me ugrizao za nos!
- Pa... sama se je ugrizla!?
- Ali... kako je mogla sama sebe ugristi pa nos je iznad usta!
- Pa ne znam... popela se na stolac!



Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao,
a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!



Mali Ivica s mamom išao u zološki vrt.
Ugledao pauna pa se čudi. Kaže nakon nekog vremena:
- Mama, mama, vidi, kokoš procvjetala!



Idu dva robota ulicom, jedan će drugome:
- Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!



Tko je zaštitnik svih hrvatkskih političara?
Sv. Pinokijo.



Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - pita sudac policajca.
- Stajao je na sred puta.
- I što je tu sumnjivo?
- Pokušavao je podići bijelu traku.


Još viceva OVDJE