Vic do vica

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
-Fato, baš nam je dobro!
-Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!
-Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!
-Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!



Haso: Kod mene je penzija ko kod žene menstruacija.
Kad je dobijem traje mi pet, šes dana a kasnije možeš me jebat!



Mujo: "Haso, sinoć mi bio djeda mraz!"
Haso: "stvarno, što ti je donio?"
Mujo: "meni ništa."
Haso: "a Fati?"
Mujo: "ništa."
Haso: "pa što je onda dolazio?"
Mujo: "nemam pojma, mene je poslao po pivo!"



TV ekipa radila anketu po Sarajevu i pitala Muju kako će dočekati Smak Svijeta.
Mujo reče:
- "Skromno, u krugu porodice..."



Dođe Mujo na šalter autobusne stanice.
- Dajte mi jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde!



Haso: "Mujo, zašto si ne nabaviš kućnog ljubimca?"
Mujo: "to je velika obveza."
Haso: "pomisli koliko ti ljubavi može pružiti."
Mujo: "a što ću s Fatom?"



Mujo: "Haso, jesi ti ljubomoran?"
Haso: "jesam malo."
Mujo: "ja sam ljubomoran kao pas!"
Haso: "a zato zapišavaš svako drvo, ja mislio zbog pive!"



Mujo:
- "Haso, znaš šta sam, bolan, radio?"
Haso:
- "Šta bolan?"
Mujo:
- "Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!
Haso:
- "Iii?? Šta je bilo??"
Mujo:
- "Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!"



Vodi Haso tele i zaustavi ga policajac:
- Kuda vodiš to tele, pita ga
- Nije to tele, kaže Haso, to je mito, a tele je u školi



Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo: - A to?
To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar.



Dolazi mujo na razgovor za posao:
-što imate od škole?
-šest osnovne i knjige za sedmi!



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
- Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim,
uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
- Sa gripom? - upita Haso.
- Sa rakijom!


Još viceva OVDJE

Vic do vica

Zašto žene imaju menstruaciju ?

-Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala Adamu Bog se

jako razljutio i reče :-Krvavo ćeš mi tu krađu platiti !

Eva :-Može u ratama ?

Mujo :-Fato gdje si bila ?

-U salonu za uljepšavanje.

-Znači opet nisi došla na red

U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se

policajac i pita:

-U čemu je problem?

Čovjek će:

-Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i

kvačilo, volan i mjenjač!

-Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole!

Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:

-Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište..

Australijom skače ženka klokana i svakih 100 metara stane. Iz tobolca

joj izviri pingvinčić i povraća. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi

mali klokan, povremeno kihne i zapsuje:

'Nabijem ih i razmjenu učenika!'

Telefon zvoni u noć :

Muž - Ako je za mene , Kaži da nisam kući

Žena odgovara na poziv - On je kući

Muž - Ma šta ti je ?

Žena - Za MENE je

Umrli baba i djed zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi:

- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj,

 pa ako želite, provešću vas malo naokolo da vidite...

Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, livade, rijeke, 

jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...

Nakon obilaska, kaže djed babi sav bijesan:

- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset godina!

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.Pita nju konobar:

- zelite li da vam narezem na šest dijelova ili na dvadeset?

Odgovara plavuša:

- na šest,dvadeset sigurno ne bih mogla pojesti!

Napisalo dijete u Africi:

- "Kada se rodim, crnac sam. Kada odrastem, crnac sam. 

Kada idem na Sunce, crnac sam. Kada sam uplašen, crnac sam. I kada umrem crnac sam."

A vi bijelci... kada se rodite, rozi ste. 

Kada odrastete, bijeli ste. Kada ste na Suncu, crveni ste. 

Kada vam je hladno, plavi ste. Kada ste bolesni, zeleni ste. 

I onda mene nazivate obojenim!?"

Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči kroz prozor.

– Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

Zašto žene ne prose muškarca? 

Zato što kad žena klekne, muškarac to uvijek pogrešno razumije!

Fato, ti si idiotkinja.

- A znam.

- Čuj? Kako znaš?

- Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica....

Sudac pita optuženog Muju:

Kad' ste već ukrali zlatni nakit, 

nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?"

- Ajd me sad i ti zajebavati! 

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu. 

Mačka se, naravno, odmah vratila kući. 

Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi. 

Mačka se opet isti dan vratila kući. 

Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je. 

Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi. 

Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom: 

'Fato, je l' stigla mačka?' 

'Jeste.' 

'Daj mi je malo na telefon .... '

" Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "

"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"

39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:

"Iii? Kako je Fata??"

"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će

umrijeti sutra..."!!!

Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.

-Moj ti je, bolan Haso, 15.

-E, Mujo, moj ti je 37.

-Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće! 

Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.

-Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?

-Kako čime? Pa toplomjerom.

Sjede Mujo i Fata na kauču... 

Odjednom će Mujo: 

-Kolk'o si me puta do sad prevarila??? 

(tišina...) 

-Aj reci... 

(tišina i dalje) 

-Aj bolan reci kolk'o si me puta prevarila??! 

Kad će Fata: Koji me kurac stalno prekidaš dok brojim...

Upada lopov u autobus i drekne:

- Ruke gore, ovo je pljačka ...

- Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:

- Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola !!!

Pita Mujo Fatu: 

- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe? 

- Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno. 

- A kako ti to pomaže? 

- Koristim tvoju četkicu za zube!

Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana. 

Jednu večer Fata pokuca na Mujina vrata. 

Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, 

dekoltirana majica, crne čarape, štikle. 

Fata se nasmiješi i reče: 

- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. 

Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. 

Jesi li zauzet večeras? 

Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati: 

- Neeee 

Fata se nasmije i upita: 

- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, 

a Hasi može konjak."

Haso zove radio stanicu i kaže:

- Naš'o sam novčanik s hiljadu maraka u njemu. 

Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše 

Mustafa , Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

- Što mi možemo napraviti za tebe?

- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Otišli Mujo i Fata na more. 

Mujo, po dolasku na plažu, odmah skočio u more.

Fata, sjela i k'o fol čita knigu, kad začu od jedne žene:

-Sine, izlaazi iz vode uhvatiće te grč.

Kad to ču onaa, iz sveg glasi pođe se derat:

-Mujo, izlazi iz vode ima grčeva! 

Još viceva OVDJE