Šapće Fata Muji:
"Sjećaš li se Mujo, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?"
Mujo:
"Dašta se već sjećam.
Samo što ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!"
Ulazi čovjek u teretanu i pita instruktora:
Na koju spravu da idem da privučem žene?
Na bankomat, on je tu ispred.
Popisao popisivač Fatu,
dođe mu sad Mujo,
popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče:
“Gospodine, moram Vam nešto, u povjerenju, priznati.
Na pitanje “koliko puta vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate”
Kaže njemu Mujo:
“Ne brini ti, čim kredit vratimo, i ona će dva put k’o i ja”.
Vozi se Fata autobusom i sve se premješta s noge na nogu
s neugodnom grimasom na licu.
Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i prdne stišćući guzicu,
ispuštajući neki cvileći zvuk.
Sva crvena od srama počne okretati štangu za koju se držala
ne bi li proizvela isti zvuk da ljudi pomisle da nije ona prdnula.
Okreće Fata štangu jedno pola minute i napokon iscijedi iz nje neki zvuk,
kad će Mujo koji je sjedio najbliže:
- Jok, bona, ni blizu ....
Mujo: “Doktore, koliko je punici još ostalo?”
Doktor: “Ma dobro je, prejela se, vodite je kući.”
Mujo: “Znao sam da se ovo neće dobro završiti!"
Dolazi čovjek u ljekarnu i pita ljekara:
Imate li viagru?
Imamo, a jel vi imate recept?
Dolazi odgovor:
Nemam, ali imam ženinu sliku.
Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
- 1 manje janje (do 15 kg)
- 1 veća hobotnica (cirka 2 kg)
- krompir
- salata
Priprema:
Dok se janje vrti na raznju,
hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova a janje ispečeno izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i psima da ne zajebavaju dok se jede janje.
Janje servirati uz hladno pivo
Na klavirskom koncertu jedan posjetilac pita drugoga:
- Oprostite, da li je ovo Šopen?
- Nisam siguran. Vidjet ću kad se okrene.
Došao Mujo u firmu u kojoj se tek zaposlio te mu šef reče:
- Prvo pravilo kod nas je da obrišete noge na otiraču pred ulazom.
Da li ste to uradili?
A Mujo će: - Da, uradio sam.
A šef će na to:
- Drugo pravilo kod nas je da govorite istinu.
Pred ulazom nema otirača za noge!
Još viceva OVDJE
