Vratio se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:
Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop.
Tamo se svasta prodaje.
Ima čak i žena na napuhavanje!
A ima li i muškaraca na napuhavanje? - pita Fata.
Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca,
ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...
Prelazi čovjek na biciklu preko granice, i nosi vreću.
Na granici ga zaustave carinici i pitaju: "Što to nosiš?"
On kaže "Neću vam reć.." I oni mu izbuše vreču,
Pjesak iscuri i carinici ga puste da prođe.
Tako čovjek nastavi cijeli mjesec biciklom prevoziti vreću
pjeska preko granice.
Iznerviran i znatiželjan carinik ga pitai:
"Ma daj mi konačno kaži što švercaš, i pustit ću te svaki put!"
Čovjek mu odgovori: "Pa bicikl!"
Razgovaraju dve komšinice pa jedna pita;
Reci komšinice, koje sredstvo za pranje posuđa koristiš,
kad su ti ruke tako njegovane?
Pa muža!
Ciga i imao tri sina.
Dva su bila krupna a treći sitan i mršav.
Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu:
Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovaj treći sin moj?
Žena se zakune i reče da je njegov.
Kad je Ciga umro, žena mu okrete leđa pa reče:
Dobro da me ne pita za prva dva...
Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i sjeda za susjedni stol
gdje su sjedili Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"
"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj"- odgovara Haso.
"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
"Je li ti, Crnogorac, kaki su ti to noževi?"
"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim
je moj đed posjeka trista glava."
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam
ja posjeka sto glava."
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
"Kolko sam ja razumio, radi nešto s kupusom..."
Sarajevo, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče:
Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
Da li si ti ženo, normalna?
Zašto govoriš da su jabuke černobilske?
Ko će ti kupiti takve jabuke?
Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu,
neko za snahu, neko za punicu, Hrvati za Slovence,...
kupuju, kupuju.
Haso:
"Fato, ajmo kod mene na porniće!"
Fata:
"Pa ćeš me izjebati!?"
Haso:
"Neću, matere mi!"
Fata:
"A što bi onda išla?
Pričaju Mujo i unproforac.Kaže unproforac:
Sve sam naučio,i vaš jezik i vaše običaje i vašu kulturu,
ali još ne znam šta je to merak?
Na to će Mujo:
-Jesi li ti nekad jebo ovcu?
-Nisam.
-E,onda ne znam kako da ti objasnim...
Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:
Je l' možeš ti dalje jebati?
Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš jebati?!...
Dvije mumije izlaze iz bosanske piramide, čude se i jedna kaže:
J...bte, jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed ili unazad
Voze dva ciganina drva sa konjima,i pošto je bio veliki brijeg,
konj od muke prdne.
Je li,šta ovo smrdi?
Lamela brate....
Još viceva OVDJE
