Vic do vica

 

Seoski učitelj pita prvačiće:
Koja nas životinja rano ujutro budi? 
Reci nam, Ivice, koja tebe budi?
Kako kad! Nekad mama, nekad tata...

Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:
Ovi naprijed svi su pederi,
ovi pozadi svi su klošari a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
‘Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna 
‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?
E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!

Gdje žuriš prijatelju
Kući, da kuvam ručak ženi.
Zašto? Zar je bolesna?
Ne,nego opasno gladna!

Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova.
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice,
litra mlijeka i jedna mačka.
Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!

Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. 

Znaš, moja muž loše jbe!”
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”

Kuka Lala svojem prijatelju: 

Joj, moram ti priznati da me je strah moj kolega!
Čega?
Nisam platio struju – sijeku!
Nisam platio vodu – dođu pa sijeku!
Nisam platio telefon – sijeku!
Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. 

Prilazi im vanzemaljac:
Zdravo. Ja sam Saturn.
Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
Ja sam Saturn.
Suljo, sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu.

Inspekcija rada, u jednoj crnogorskom poduzeću.
– Koliko vas radi u ovoj firmi?
– 10 sa šefom.
– A bez šefa?
– Bez šefa, bogumi niko.

Još viceva OVDJE

Vic do vica

 

Kaže muž ženi: 
‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva
i na kraju mi je  uzeo i auto.
"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’
Odgovara žena :
‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’

Na sudu.

Sudac:

"Gospodine, upozoravam Vas 

da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"

Sudac:

"Kada ste rođeni?"

"E to nisam vidio, sam samo čuo!"

Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.

Od čiste vune, gospodine.

Ali ovdje piše da je od poliestera!

A to! To je samo da zavaramo moljce.

Dida Tunja je pričao unuku kako za vrijeme 

drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

“Ili ćemo vas jeb*t ili streljanje.”

Pita unuk:

“I što se s tobom dogodilo?”

Nakon razmišljanja veli dida

“Ma mene su streljali!” 

Majka savjetuje

Uči kćer, uči... 

Da se sutra za*jebavaš jer hoćeš, a ne zato što moraš!

Što kaže sponzoruša za

siromašnog dečka koji se

zaljubio u nju?

Voli me, ali nema

novca da to i dokaže.

Dolazi 12-ogodišnja djevojčica kući iz škole

te onako veselo kaže mami:

Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.

Mami zastane dah i skoro padne u nesvijest od šoka.

Djevojčica nastavi:

Ostali su vodenjak, vaga, jarac, rak, lav,

Još viceva - OVDJE