Ulazi Lala u krevet pijan kao torba.
-Ženo moja, baš nam je dobro!
-Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!
-Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!
-Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!
Kod mene je penzija ko kod žene menstruacija.
Kad je dobijem traje mi pet, šes dana a kasnije možeš me je*at!
Mujo: "Haso, sinoć mi bio djeda mraz!"
Haso: "stvarno, što ti je donio?"
Mujo: "meni ništa."
Haso: "a Fati?"
Mujo: "ništa."
Haso: "pa što je onda dolazio?"
Mujo: "nemam pojma, mene je poslao po pivo!"
TV ekipa radila anketu po Sarajevu i pitala Muju kako će dočekati Smak Svijeta.
Mujo reče:
- "Skromno, u krugu porodice..."
Dođe Suljo na šalter autobusne stanice.
- Dajte mi jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde!
Haso: "Mujo, zašto si ne nabaviš kućnog ljubimca?"
Mujo: "to je velika obveza."
Haso: "pomisli koliko ti ljubavi može pružiti."
Mujo: "a što ću s Fatom?"
Mujo: "Haso, jesi ti ljubomoran?"
Haso: "jesam malo."
Mujo: "ja sam ljubomoran kao pas!"
Haso: "a zato zapišavaš svako drvo, ja mislio zbog pive!"
Mujo:
- "Haso, znaš šta sam, bolan, radio?"
Haso:
- "Šta bolan?"
Mujo:
- "Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!
Haso:
- "Iii?? Šta je bilo??"
Mujo:
- "Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!"
Vodi Haso tele i zaustavi ga policajac:
- Kuda vodiš to tele, pita ga
- Nije to tele, kaže Haso, to je mito, a tele je u školi
Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo: - A to?
To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar.
Dolazi mujo na razgovor za posao:
-što imate od škole?
-šest osnovne i knjige za sedmi!
Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
- Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim,
uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
- Sa gripom? - upita Haso.
- Sa rakijom!
