Voic do vica

Hrabrost je kada dođeš kući
usred noći pošteno pijan,
žena te čeka sa metlom u
ruci, a ti je upitaš:
Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti



Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
Kako da ne.
Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.



Unuka: Bako, kako je to imati seks prvi puta?
Baka: Isto kad imaš klimav zub!
Unuka: Ne razumijem, kako to misliš?!.
Baka: Paaaa,  boli, ali ne daš da ti ga izvadi!



Vraća se muž sa posla te pita ženu:
Što ima dobroga za večeru?
Žena romantično odgovara:
Možda ja?
A muž na to odgovara:
Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga.



Što kaže sponzoruša za
siromašnog dečka koji se
zaljubio u nju?
Voli me, ali nema
novca da to i dokaže.



Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!



Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej, stari kud si poveo ženu.
Stane on i odgovori im
Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.



Slatka, zgodna plavuša
sa plaćom od 10.000 eura,
kućom sa bazenom
i stanom u centru Londona
ne traži ništa
samo se hvali.

Još viceva - OVDJE

Vic do vica

Pričaju dvije babe i jedna će drugoj:
Od mog unuka nikad ništa neće biti,
stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tipkovnici
Na to će druga baba:
Moj će unuk biti ili doktor ili pilot.
Kad god uđem u sobu svuda su šprice, a on mi kaže:
"Baba, 'ajde da letimo".



Ivica pita oca:
Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i vikne:
Marš tamo, balavče jedan! Ne dovodi mi politiku u kuću!



Provodila televizija anketu o seksu na selu,
pa između ostalih i didu Jozu pitali na ovu temu.
E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cijena mala, prop'o sam načisto.
Ove godine riješim da ih ne uzgajam, kad ono cijena do nebesa ...
Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
Snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.



Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionera:
Možete li da mi usitnite ovih 70 eura?
Eh, gospođice, pa ne postoji novčanica od 70 eura, to je falsifikat.
Iju, teško meni, pa ja sam onda silovana!



Ove današnje generacije misle samo na seks.
Moja baba je imala dvanaestoro djece i nije imala kad na to da misli.



Radnici u štrajku kažu direktoru:
Oprostite direktore, nismo primili plaću tri mjeseca!
Oprošteno Vam je!



Kako se na sudu, u parnicama za razvod braka, stručno naziva švaler?
"Svjedok suradnik"

Još viceva - OVDJE