Voze dva ciganina drva sa konjima
Konj je bio već star i iznemogo
a pred njima je bio veliki brijeg,
konj od muke prdne.
Je li kume, šta ovo smrdi tako jako?
Lamela kume Sinane....
Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.
Pita nju konobar:
Želite li da vam narezem na šest dijelova ili na deset?
Odgovara plavuša:
na šest, deset komada sigurno ne bih mogla pojesti!
Zašto žene ne prose muškarca?
Zato što kad žena klekne,
muškarac to uvijek pogrešno razumije!
Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.
Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike,
ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ...
E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!
A koja je loša vijest?
Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!
Muž i žena se spremaju za izlazak.
Pita muž ženu kako da se počešlja,
kad ima samo tri dlake na glavi.
Žena mu odgovori:
Jednu dlaku na jednu stranu, drugu na drugu, a onu treću po sredini.
Češlja se on tako pola sata i u tom trenu mu otpadne jedna dlaka.
Ženo, kako sada?
Ona mu odgovori:
Jednu na jednu, a drugu na drugu stranu.
Opet se on tako češlja i češlja i otpadne mu i druga dlaka.
Pa, ženo, kako ću sada?
Ona će na to:
Ma, baš me briga, idi raščupan!
Halo ... policija?
Hoću da prijavim nestanak žene.
Opišite je.
Da je opišem? ... hm, ... u redu ...
ali kad je nađete, nemojte da joj kažete
kako sam je opisao jer ćete poslije tražite mene.
Razgovaraju dvije komšinice pa jedna pita;
Reci komšinice, koje sredstvo za pranje posuđa koristiš,
kad su ti ruke tako njegovane?
Pa muža!
Još viceva - OVDJE
