Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
„Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori !“
Dolazi Štef u pekaru i pita:
Pošto kruh?
Radnica:
9 kuna.
Štef će
zašto baš 12 kuna?
Radnica:
3 kune za kruh, 3 kune za PDV, 3 kune za vladu i 3 kune za gazdu.
Štef
Dobro, daj onda jedan kruh.
Da on 12 kuna, a radnica mu vraća 3 kune.
Pita Štef:
Što je sad ovo?
Radnica:
Nema kruha.
Sjede tri prijateljice u kafiću i pita jedna konobara:
Konobar, koji je pasword za Wi-Fi?
Konobar:
"Jebovaskonobar"
Je l' odvojeno?
Ne, nego sve zajedno
Doneo unuk djedu na poklon viagru.
A što ti je to, sinko?
To ti je, dida, pilula od koje ćeš se pred babom osjećati kao mladić.
E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dide 100 eura.
Sutradan, izlazi dida iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 600 eura.
Dida, pa ovo je previše, rekao si samo 100 eura...
Pa to i jeste 100 eura od mene, a 500 ti je od babe!
Žena je tužila lokalnu bolnicu
jer njen suprug nakon nedavnog liječenja
izgubio je sav interes za seks.
Glasnogovornik bolnice je odgovorio:
"Čovjek je bio na odjelu za oftalmologiju
gdje smo mu samo ispravili vid..."
Haso naslikao prvu sliku i odnio u galeriju da je proda.
Vlasnik galerije gleda sliku, pa kaže:
Odlično izgleda za prvu sliku. Kaži mi kako se slika zove?
Mujo u Tuzli.
Tko je ova gola žena na slici?
Fata.
Tko je ovaj goli muškarac preko nje?
Suljo.
Ne kontam, a gdje je Mujo?
U Tuzli.
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Doktor im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo: Još godinu dana i biće moj..
Haso ušo u apoteku... Pita:
Imate li crni kondom?
Kud ćete crni, pobogu?
Pa umro Mujo, pa bi' da izrazim Fati saučešće.
Nažalost, nemamo crni...
Ali uzmite obični, pa ga nataknite na pola koplja.
Tri penzionera mudruju uz čašicu:
Prvi: -Ja kad umrem, dat ću se pokopati u lijesu.
Drugi: -Ja ću se dati kremirati.
Treći: -S obzirom koliko sam popio, ja ću se dati flaširati.
Prodaje seljak pijetla na placu.
Prilazi mu kupac:
"Dobar pijetao nema šta! A penje li se na kokoši?"
"Da, da penje se! I ne samo na kokoši nego i na guske, patke, koze..!
Prije nekoliko dana popeo se i na psa!"
"Pa zašto ga onda prodaješ?!"
"Od jučer me nešto cudno gleda.
Ode jedna cura kod ciganke gatare, a ova će njoj :
vidim slovo z. , bit ćeš zdrava;
vidim slovo p. - će da bude para.
vidim slovo ć. - ljubav
djevojka: "ajd' jasno mi je z-zdravlje, p-pare, ali kako ć-ljubav?"
ciganka: "će da te kara!"
Još viceva OVDJE
