Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje policajcu šta je sve izgorjelo:
- Piši... Samsung LCD televizor!
Policajac napiše.
- Bosh mašina za veš!
Policajac napiše.
- Bosh pegla!
Policajac ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za posuđe!
Policajac popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
- piši agregat Honda na dizel...
Pita žena Cigu:
Kako ono ide, u koji WC treba da uđem,
u onaj što piše "M" ili u onaj gdje stoji "Ž"?
Ciga će:
Ajoj, ženo glupava!
Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM
a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške,
a koje ženske ribice u akvariju?
Ne znam, kako ću?
Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij.
Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.
Ostali Mujo i Fata bez love.
Kaže Mujo Fati:
"Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
"Evo mujo, zaradila sam 101 marku..."
"Kako? Dobro 100, al kako onu jednu?"
"pa markica po markica i eto 101 markica"
Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore ja jako kašljem i teško dišem
Dal pušite ?
Pušim,ali ne pomaže!
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu.
Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu
mladu ženu kako ulazi u dvoranu.
Pozove trenera i upita ga:
Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
Probajte s bankomatom u predvorju!
Koja je razlika između gey vjenčanja i običnog vjenčanja
Na gey vjenčanju dva puta sviraju "danas majko ženiš svoga sina"
Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora.
Međutim doktor mu je
greškom dao tablete za smirenje.
Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je.
Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al’ mi je svejedno.
Još viceva OVDJE
