Poštovani gospodine ministre,
Penzioner pita:
"Supruga i ja imamo 1.000 kn mirovine, a režije su nam 900 kn.
Molim Vas objasnite mi kako da stegnemo remen?"
Ministar odgovara:
"Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine?"
Penzioner odgovara:
"Da svakako, pokretne zube i nepokretni ku*ac"
Dosao Štef na ispovijed :
Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti
i maziti me po nozi,
ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štef, vol.
Oženio se Crnogorac s Fatom
Prvu noć kaže joj:
"Ja imam ovakav običaj.
Da doručak bude u 9h
ujutro bio ja u kući ili ne bio!
Ručak da bude u 14h bio ja u kući ne bio!
Večera da bude u 21h bio ja u kući ne bio?"
Odgovori njemu Fata:
"Slušaj ti!
Ja se seksam 3 puta dnevno bio ti u kući ili ne bio!
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 5.000 kuna
Bijesna počinje vikati na muža:
Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
Pa zašto, ženo, cijena je realna.
60 kg žive vage po 50 kuna je 3.000,
plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 kuna.
Dobro - kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 kuna
Tako ti meni? – bjesni muž.
Ja tebe procijenio na 5.000, a ti mene na samo 5 kuna!
To je apsurdno!
Naprotiv - kaže žena.
Sve je u redu s izračunom:
Dva jaja po 1,5 kuna, to ti je 3 kune i 2 kune za ćevapčić!
Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
Ime firme, molim.
Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
O kako dobro ime ste smislili,
ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena.
Molim vas sad imena osnivača firme.
Jozo Šesto i Ante Čulo.
Priča ti deda Crnogorac unučićima doživljaje iz rata i kaže:
postroje oni nas i kažu - hoćete da vas silujemo ili strijeljamo?
I šta si ti deda izabrao?
Mene su strijeljali!
Stara baka dođe ginekologa i zatraži kontracepcijske pilule.
Doktor se iznenadi i kaže:
Znate bako, za što vam trebaju te pilule?
Znate doktore, te me pilule jako smiruju.
Smiruju?
Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mlijeko i onda sam mirna cijeli dan...
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru.
Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
Joj Mujo, da vidiš Japana!
Pa čovječe, tamo ti je sve kompjuterizirano.
Tamo sve mašine rade, tamo...
Stani, stani - prekine ga Mujo.
Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
Koga? - upita Haso.
Jooooj levata, majko moja.
Bio u Japanu a nije probao gejše.
Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svijetu.
Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući.
Slijedeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
Joj Mujo, da vidiš Egipta...
Stani, stani - prekine ga Mujo.
Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
Šta ba vidio?! JE"AVO!
Vozio se svećenik autom i naiđe na mrtvog magarca.
Zovne policiju i kaže:
Ovdje svećenik, imate jedno mrtvo magare na putu,
pa sam zvao da ga maknete da se ne bi netko slupao.
A policajac se htio našaliti, pa kaže:
A oče, jesi li mu očitao molitvu?
Svećenik će na to:
Nisam, sad ću, nego sam htio prvo rodbini javiti.
