Došao Mujo u firmu u kojoj se nedavno zaposlio te mu šef reče:
Prvo pravilo kod nas je da obrišete noge na otiraču pred ulazom.
Da li ste to uradili?
A Mujo će:
Da, uradio sam.
A šef će na to:
Drugo pravilo kod nas je da govorite istinu.
Pred ulazom nema otirača
Spominaju se Štef i Jura kaj buju delali i Štef veli:
Ja bum otprl birtiju polak crkve i zvala bu se Mira.
Zakaj Mira?
Jednostavno, saki put kad bu misa gotova, župnik bu rekel:...
Idite u Miru ...a noge!
Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati:
Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?
Pa znate, ne sjećam se…
Zar nisi ponovio lekciju?
Nisam… Sinoć sam kartao s ekipoma,
malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro.
Kako te nije sram!
Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?
Zvali su me iz direktorovog kabineta…
Došao sam vam popraviti radijator…
Uzmem mužu telefon i vidim u kontaktima
"Besplatni sex"...dostava pica Zagreb
Nisam mogla da izdržim da ne zovnem,
kad ono zvoni moj telefon...
Dolazi ciga kod doktora sa bolovima u stomaku
Opipava mu doktor stomak te ga pita:
"Kakva ti je velika nužda?"
"Velika, brate, velika bome, da nije velika ne bih ni došao."
"Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
"Drvena, a i stara, vala propala skroz naskroz."
"Ama čovječe razumiješ li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
"Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
"Govno Cigo, kako ti je govno, jel me sad razumiješ?"
"Eee to, to još gospon doktor nisam probao."
Udala se cigina ćerka. Nakon dvije nedjelje ćerka odlazi kod majke plačući.
-Što je,jadna ne bila, što plačeš? - pita majka.
-Ja majko, ne mogu više da živim sa onim mojim.
-Što? Je l' te bije?-pita je majka.
-Ne majko.
-Ima li švalerku?
-Ne majko.
-Pa što je onda, crna ovco!
Ova se malo snebivala, pa će ti majci:
-Znaš majko, on me ćera da pušim.
-Ajde jadna, zar je samo to? Ako ti se baš gadi,
a ti povuci dva- tri dima pa daj poslije svekrvi da popuši do kraja..!
Čovjek ide kasno doma s posla, kad mu padne na pamet da mu kći im rođendan.
Juro on brzo do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici: "Ja bi Barbie lutku"
Prodavačica kaže: Imamo:
1) "Barbie ide u shopping" za 149,- kuna
2) "Barbie ide na plažu" za 149,- kuna
3) "Barbie ide na operni bal" za 149,- kuna,
4) "Barbie ide na godišnji odmor" za 149,- kuna i
5) 'Barbie se rastala" za 999,- kuna
"Što je to?",
Čovjek pita:
"Sve barbike koštaju 149,- kuna, samo 'Barbie se rastala' košta 999,- kuna?"
"Da", kaže prodavačica, ali u "Barbie se rastala" ide i 'Kenova kuća', 'Kenov brod',
'Kenovi auti' i 'Kenovi motori."
Turista sa ženom ulazi u kavanu negde u Crnoj Gori i zove konobara :
Molim Vas, dvije kave.
Jednu gorču i jednu slađu.
E, jado, nemože tako, nemam ti ja džezvu na pregrade!
Seoski učitelj pita prvačiće:
Koja nas životinja rano ujutro budi?
Reci nam, Ivice, koja tebe budi?
Kako kad! Nekad mama, nekad tata...
Gospodine suče, molim Vas, da kao olakotnu okolnost
uzmete u obzir činjenicu da je moj klijent pokušao ukrasti
automobil koji je bio parkiran odmah uz groblje
govori odvjetnik.
Zašto bi to bila olakotna okolnost? - sudac će mu.
Moj klijent je bio uvjeren da su vlasnika vozila upravo pokopali!
Još viceva OVDJE
