Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž.
Znaš, moja muž loše jbe!”
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”
Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:
Ovi naprijed svi su pederi,
ovi pozadi svi su klošari a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
‘Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna ‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?
E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!
Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 10 kuna ?
Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!'
'Čega?'
'Nisam platio struju – sijeku!
Nisam platio vodu – dođu pa sijeku!
Nisam platio telefon – sijeku!
Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'
Tata Ciga gleda snahu, ne može oči odvojiti,
oblizuje se i razmišlja kako bi se ubacio,
smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet:
Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne, viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
Tata ! Tata !
Ciga kao munja uleti.
Šta sine tata treba da uradi ?
Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!
Uvalili Muji da prodaje sladoled na nudističkoj plaži.
Prilazi mu zgodna cura i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled.
Pita ga cura:
Što je, stari, nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo:
Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit'.
Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."
Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo:
Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
Jeste, svekar i svekrva.
Inspekcija rada, u jednoj crnogorskoj fabrici.
– Koliko vas radi u ovoj fabrici?
– 10 sa šefom.
– A bez šefa?
– Bez šefa, bogumi niko.
Sreli se stari jarani Mujo i Haso, piju pivu u kafiću,
Haso se nešto snebiva, al ipak kaže:
– Jarane, imam za tebe dvije loše vijesti.”
– Što dvije loše, valjda uvek ide jedna dobra i jedna loša.”
– Ej, mogu ja obje kazat odjednom, pa bude kao jedna loša.”
– Ajd’ odjednom.”
– Tvoja Fata nas vara.”
Još viceva OVDJE
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”
Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:
Ovi naprijed svi su pederi,
ovi pozadi svi su klošari a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
‘Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna ‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?
E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!
Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 10 kuna ?
Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!'
'Čega?'
'Nisam platio struju – sijeku!
Nisam platio vodu – dođu pa sijeku!
Nisam platio telefon – sijeku!
Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'
Tata Ciga gleda snahu, ne može oči odvojiti,
oblizuje se i razmišlja kako bi se ubacio,
smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet:
Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne, viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
Tata ! Tata !
Ciga kao munja uleti.
Šta sine tata treba da uradi ?
Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!
Uvalili Muji da prodaje sladoled na nudističkoj plaži.
Prilazi mu zgodna cura i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled.
Pita ga cura:
Što je, stari, nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo:
Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit'.
Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."
Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo:
Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
Jeste, svekar i svekrva.
Inspekcija rada, u jednoj crnogorskoj fabrici.
– Koliko vas radi u ovoj fabrici?
– 10 sa šefom.
– A bez šefa?
– Bez šefa, bogumi niko.
Sreli se stari jarani Mujo i Haso, piju pivu u kafiću,
Haso se nešto snebiva, al ipak kaže:
– Jarane, imam za tebe dvije loše vijesti.”
– Što dvije loše, valjda uvek ide jedna dobra i jedna loša.”
– Ej, mogu ja obje kazat odjednom, pa bude kao jedna loša.”
– Ajd’ odjednom.”
– Tvoja Fata nas vara.”
Još viceva OVDJE
