Kaže žena mužu : "Noćas si opet govorio u snu. "
" Ama pusti me ženo, da bar noću i ja progovorim koju. "
Znate li koja je razlika između ispovijedi i braka?
Kod ispovijedi se prvo pokajes pa ides k svečeniku,
a u braku je obrnuto.
Kako se utjeruje dug?
Isto kao i kratak,sam duže traje.
Zbog krađe u prodavnici policija dovede jednu sredovječnu ženu pred suca:
– Šta ste ukrali?
– Konzervu breskvi.
– Koliko je breskvi bilo u njoj?
– Pa šest.
– Šest dana pritvora!
Iz pozadine viče muž:
– Gospodine sudac, ukrala je i konzervu graška!
Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.
– To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Mujo.
– To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
– To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u ocean – reče Mujo.
– Bravo Mujo, to jest katastrofa.
– Ali nije šteta – doda mali Mujo.
Poznatog mudraca upitali su:
Kada žena spava sa tri različita muškarca
svi kažu da je lakog morala!
Ali, kada muškarac spava sa 10 različitih žena
onda je on “laf”!
Zašto???
Mudrac je odgovorio:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa
to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda dobar ključ.
Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat,
pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići,
a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.
Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova.
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice,
litra mlijeka i jedna mačka.
Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!
Brakorazvodna parnica. Sudac pita ženu:
– Zašto se želite razvesti od muža?
– Zato što nije dobar u seksu.
Na to se začuje ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja .
A onda muški:
– Ma njoj nijedan ne valja!
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina,
a Hasi može konjak."
Haso: Fato, pa ti imaš guzicu veliku ko ruska federacija .
Fata: Ma poljubiš me u Moskvu.
Još viceva OVDJE
