Dolazi Haso na autobusni kolodvor,
kad tamo Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve poredu.
Gleda Haso i ne vjeruje svojim o;ima, pa zaustavi Muju i upita ga:
Bolan, Mujo, šta radiš to, jesil poludio, šta ljubiš autobuse?
Mujo se nasmije:
Jarane, jedan od njih mi je satro punicu, al’ ne znam koji
pa da se zahvalim!
Gdje žuriš prijatelju
Kući, da kuvam ručak ženi.
Zašto? Zar je bolesna?
Ne,nego opasno gladna!
Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva
i na kraju mi je uzeo i auto.
"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’
Odgovara žena :
‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’
Doveo mladić kući tri djevojke i kaže majci:
Mama, pogodi koja je će od ove tri djevojke biti moja zaručnica?
Majka odgovori kao iz topa:
Ova skroz s desna…
Mladić iznenađeno upita:
Jest, takoje, ali kako si pogodila?
Namrgođena majka hladno odgovori
Čim je ušla, počela me nervirati.
U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom.
Dolazi zeko i gura se kroz gomilu:
Pustite me da prođem….
Iznervirani medo ga udari šakom i kaže:
Stani zeko, u red!
Ustaje zeko opet:
Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
Alo, hoćete li se vi skloniti, da prođem!!!
Medo, već vidno uzrujan što je pekara još uvijek zatvorena
izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
Je*em vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!
Sjedi Mujo u kafani s jaranima
onako potužno se žali kako nema sreće u svojem životu,
al’ zato njegova žena Fata ima i preko glave,
Deder, jarane objasni kako to - upita ga jaran Haso
Mujo otpije gutljaj pive pa nastavi u istom tonu
A vid’ ‘vako … moja ti Fata pred Novu Godinu nađe na putu zlatan prsten,
a odma’ drugi dan i lančić!
A na samu Novu God’nu našla krznenu bundu!
Haso zaklima glavom i upita:
Pa dobro, jarane, je’sil i ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
Pa o tom ti i pričam, jarane …
ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu,
a i te su mi bile prevel’ke!
U ludnici doktor vrši uobičajenu dnevnu vizitu pacijentima.
Stane ispred kreveta od jednoga koji cijelo vrijeme proizvodi buku vičući:
Vuuuuuu, rrrrr, vuuuuuuu, rrrr…
Doktor pročita njegov dosije i vidi da je nekada bio vozač kamiona.
Upita ga:
Što to lijepoga i korisnog radite?
Ništa posebno, trebam prebaciti kamionom teret u Split.
Doktor se premjesti prema slijedećem krevetu
te ugleda oblik čovjeka ispod pokrivača kako se miče.
Otkrivši pokrivač vidi golog čovjeka,
okrenutog trbuhom prema krevetu kako se ritmično pokreće gore – dolje.
A što to vi radite mladi gospodine.
Dok je ovaj do mene na putu za Split, ja mu ševim ženu.
U školi učitelj matematike pita učenika:
Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još tri zeca, koliko ćeš ti imati zečeva?
Učenik: Osam!
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo! Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još tri zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik opet: Osam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako: Ako ti dam dvije mačke, pa još dvije mačke i onda još tri mačke.
Koliko češ onda imati mačaka?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još tri zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Osam!
Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?!
Učenik: Ali ja već imam kod kuće jednog zeca!
Dolazi 12-ogodišnja djevojčica kući iz škole
te onako veselo kaže mami:
Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.
Mami zastane dah i skoro padne u nesvijest od šoka.
Djevojčica nastavi:
Ostali su vodenjak, vaga, jarac, rak, lav,
Mujo dolazi kod doktora:
Doktore, možete li odrezati moja jaja
Mujo, kao prvo to se zove kastriranje, a ne rezanje jaja.
A kao drugo, nije to mala stvar, jesi li razgovarao sa obitelji, sa ženom i djecom?
Jesam, doktore, čak smo i glasali u tome i jest problem.
I?
Pa nas je u obitelji sve skupa samnom 13
Rezultat je bio
12 prema 1 za kastraciju!
Pita učiteljica djecu
Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?
Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,
zatim učiteljica pita:
Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?
Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!
Još viceva OVDJE
