Ide mali Ivica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Ivica se vrati kući i s vrata govori:
Stari, j*bo te tvoj kišobran, idi sam po njega!
Dođe Stipe na željezničku postaju i vidi novi automat. Na
njemu piše: “Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i
mašina ti kaže ko si.” Stipe stvarno proba i ubaci
novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Stipe i čekaš vlak za Split .
A Stipe hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci
novčić u automat.
• Ti si Stipe i čekaš vlak za Split .
Ode Stipe na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na
glavu i opet ubaci novčić.
• Jebiga, Stipe, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Split .
Od kada datira običaj propuštanja žena da prve prođu kroz vrata??
- Naši preci su na taj način provjeravali da li u pećini ima medvjeda..
Duh iz svjetiljke
Našao čovjek svjetiljku, protrljao ju i izađe mu iz nje duh.
Duh: ispunit ću ti tri želje, ali postoji kvaka...
svaka želja koju zaželis ispunit će ti se,
ali će i svaki političar na svijetu dobiti istu tu želju dvostruko.
Čovjek: ok... uvijek sam želio Ferrarija...
Duh: ok.. imaš ga... a svaki političar ih ima po dva...
Čovjek: ok, i htio bih milijun dolara...
Duh: i svakom političaru po dva...
Čovjek: i... uvijek sam želio donirati bubreg.
Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata.
Ujutru susjeda doziva Fatu: 'Fato! Jesi ga osjetila noćas?'
'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!'
Stipe postao posrednik u javnoj kući i doveo svoju Anku u Split na `posao`, te reče:
- Slušaj Anka, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, Stipe, i ode Anka.
Uto naidje jedan crnja i poče ugovarati posao:
- Imam samo 80 DM kaže.
- Ne može , ne da Stipe ispod 100 DM.
Na to crnja izvadi alatku od 30-tak cm.
-Anka iskolači oči, te poče vikati:
- Stipe, pozajmi coviku 20 DM!
Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!
Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda... pa kaže:
"Jebo' mater, ako ona tebi nije pobjegla."
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"
Još viceva OVDJE
