Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo ko ljudi.
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave,
kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!
Pita učiteljica djecu
Tko bi od vas volio da ode u Raj?
Svi dignu ruke osim Ivice,
Učiteljica pita:
Ivice,zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?
Zato što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!
Zašto cigo plače dok gleda titanik?
Žao mu željeza!!
Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”
Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?
Nakon što se preselio u drugi grad,
još uvijek je imao istog poštara.
Svećenik je završio dugačku nedeljnu misu riječima:
"Sledeće nedjelje, glavna tema moje propovijedi biti će grijeh laganja.
Da biste lakše shvatili moju narednu propovijed,
želim da svi do naredne nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje Evanđelja po Marku."
Sijledeće nedjelje, na početku misnog slavlja:
"Jeste li svi pročitali 17. poglavlje Evanđelja po Marku?"
"Jesmo!", povikaše svi u glas.
"Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglvlja. A sada, očitajmo molitvu za lažove."
Razgovaraju dva blizanca:
- Pa gdje si ti cijeli dan? Mama me danas dva puta kupala!
Priča plavuša prijateljici:
- "Razumijem kako roda donosi dijete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu."
Kupio Mujo burek za ponijeti.
Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti...
Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti,
tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove,
inače ode u prdekanu.
Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.
Dođe Muju u ljekarnu da kupi crni kondom.
Ljekarnica kaže:
- pobogu zašto crni
Kaže Mujo:
- umro mi najbolji frend pa moram udovici dati sućut.
Još viceva OVDJE
