Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!'
'Čega?'
'Nisam platio struju – sijeku!
Nisam platio vodu – dođu pa sijeku!
Nisam platio telefon – sijeku!
Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'
Pita žena muža:
'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti
od te tvoje male plaće?'
Muž odgovara: 'Jesam.'
Žena: 'I, što ti je rekao?'
Muž: 'Da se razvedem...'
Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
- Pa dobro, Štef, zakaj ne dojdeš?
- Pa, počel sam ti delati.
- A kaj delaš?
- Postal sam glasnogovornik.
- Kaj ti je pak to ?
- Znaš, Ivek vozi kamion,
a ja idem ispred i vičem: "Krumpira, luka, zelja!!!"
Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.
Izlazi Linić iz Sabora i začuđeno pita:
- Što to radiš?!
- Kriza, ministre.
- Aha... Ma maži to tanje, bit će još i gore...
Haso: "Mujo, što to radiš?"
Mujo: "Pokušavam skočiti s konjem preko ograde!"
Haso: "Pa jesi li uspio?"
Mujo: "Nisam, izgleda da je ograda previsoka!"
Haso: "Možda bi uspio kada bi promijenio stil?"
Mujo: "Kakav stil?"
Haso: "Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!"
Učitelj kaže:
Djeco, napišite za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi.
Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend. Perica je domaću zadaću ovako napisao:
U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu.
To je devet riječi. Ostalih 191 riječi izgovorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu sjeo.
Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
Došla se Fata pohvaliti prijateljicama i kaže:
- Slušajte djevojke, smršavila sam čak 10 kilograma!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspjela?
Fata:
- Krumpir, mrkva, paprika...
Prijateljice:
- Kuhala ili pržila?
Fata:
- Kopala!
Pita Haso Muju: 'Što to radiš, Mujo?'
'Kako to misliš - što radim?'
'Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.'
'Pa?! Ionako znam što je unutra!'
Dolazi žena na plac i govori kumici:
- Skup ti ovaj sir baba.
A na to će baba:
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.
Zove žena muža na mobitel i dere se:
- Gdje si ti, idiote?!
Muž: Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu,
za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena: Daaaaa!
Muž: E, ja sam u kafiću preko puta.
Peče Štef rakiju. Dođe k njemu susjed pogledati kako ide i pita:
- Jel jaka ? Kak baca?
Štef odgovara:
- Tatu smo našli prek plota, a dedu još tražimo.
Još viceva OVDJE
