Dolazi žena na plac i govori kumici:
- Skup ti ovaj sir baba.
A na to će baba:
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala pa nemaš novaca.
Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:
"Jeste li vi mladoženja?"
Ovaj će na to:
"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."
Uči sine, da ne bi radio.
Govorila mi majka svaki dan.
I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet.
Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!
Tri sata ujutro. Zvoni na vratima, muž otvara.
- Hej, tko ste vi?
- Lopovi!
- A što želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba?
- 100 kila!
- A je l' može 105?
- Može, daj!
- Ustaj Maro, zlato moje, došli su po tebe...
Došao Mujo u kavanu i naruči pivo.
Konobar mu donese pivo i podmetač.
Popije Mujo i hoće još jedno.
Konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta.
I zatraži on još jedno pivo,
konobar mu donese pivo, ali bez podmetača.
Na to će Mujo:
- A gdje je keksić?
Šef, koji nije baš puno brinuo o svojim radnicima
odluči da pred Novu Godinu proslavi praznike.
Pozvao je financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da bude lijepo, na nivou, da ne košta puno,
da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite – savjetuje ga financijski.
– To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo,
a radnici će se sigurno veseliti.
Pita Haso Muju: 'Što to radiš, Mujo?'
'Kako to misliš - što radim?'
'Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.'
'Pa?! Ionako znam što je unutra!'
"Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!
Još viceva OVDJE
