Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom.
Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?
Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni.
Pogleda naljepnicu, prometnu, registriran uredno auto…
pogleda gume - nove, a ima i rezervna, imamo i pribor za prvu pomoć, rezervne
sijalice, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima…
Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:
Kakvi ste to ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog deset eura.
Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?
Nakon što se preselio u drugu četvrt, još uvijek je imao istog poštara.
Haso: “Mujo, što to radiš?”
Mujo: “Pokušavam skočiti s konjem preko ograde!”
Haso: “Pa jesi li uspio?”
Mujo: “Nisam, izgleda da je ograda previsoka!”
Haso: “Možda bi uspio kada bi promijenio stil?”
Mujo: “Kakav stil?”
Haso: “Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!”
Jožek, kad ti gemišt najbolje paše?
Kad su borovi zeleni.
Pa su navek zeleni.
Znam.
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre.
Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu,
vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
“Oooooooooooooooo ”
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-”Ooooooooooo!”
Ponovo govori Mujo:
“Ooooo…Oooooooo!”
Razdragana publika ga prati.
“Ooooo…Oooooooo!”
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
” Čitaj to ispod, konjino… ovo gore su ti olimpijski krugovi!”
Došao Haso iz Njemačke na godišnji odmor u Bosnu
Sreo on svoje prijatelje Muju i Sulju,
Pita on čime se bavite, što radite.
Kaže Mujo - ja sam muzičar,
a Suljo će
Ništa neradim, oni što su htjeli raditi
otišli su u Njemačku još davno.
Studentica polaže usmeni ispit na medicinskom fakultetu
Jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta,
vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Momak u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže:
‘Dečko, to će ti uništiti zube.’
Momak odgovara: ‘Moj djed je doživio 102 godine.’
‘Zato jer je jeo čokoladu?’
‘Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!’
Ovako je to bilo za vrijeme rata:
Dida Joza je pričao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
- “Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”
Pita unuk:
- “I?”
- “Mene su streljali!” veli dida.
Još viceva OVDJE
