Najveća kurva je struja
plaćaš je, a ne smiješ je dirati.
Razgovaraju Mujo i Haso:
Jel,bolan Haso,
je l‘ se sjećaš kad smo bili mladi?
Mogao si da prelomiš sablju preko k...
Pa jes‘, tako je bilo...
A je l‘ bi mogao sad to da uradiš?
Ma jok. Otkazale ruke.
Na sudu.
Sudac:
"Mujo, upozoravam Vas da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"
Sudac:
"Kada ste rođeni?"
Mujo:
"E to nisam vidio, sam samo čuo!"
Uzeli se Mujo i Fata.
Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: “Vidi, Fato, šta imam”.
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:”Mali ti je, Mujo”!
Kaže Mujo: “Mali, ali tehničar”.
A Fata će: “Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan”.
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac:
Dobro, oprošteno vam je.
A za pokoru ćete platiti 300 kuna!
Došli Mujo i Haso na semafor.
Upali se crveno svjetlo, a Mujo će:
Vid' Haso lijepe boje
Upali se žuto svjetlo, a Mujo komentira:
Ova boja je još ljepša.
Upali se zeleno svjetlo, a Mujo će na to:
Uuuuu, a ova boja je najljepša.
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će:
Vozi, jarane, ovo smo već vidjeli.
Pita žena muža:
- Šta ima na televizoru?
Muž će:
- Prašina ženo, prašina!
Mujo: Bolan, a što mi ne stade jučer kad sam stopiro?
Haso: E jebi ga, ja mislio ti mi lajkaš novi auto!
Draga, šta ima za ručak??
Ništa mili!!
Pa i jučer je bilo "ništa"!!
E, pa spremila sam za dva dana...
Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!
