Vic do vica

Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!'

'Čega?'

'Nisam platio struju – sijeku! 

Nisam platio vodu – dođu pa sijeku! 

Nisam platio telefon – sijeku! 

Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'

Pita žena muža: 

'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti 

od te tvoje male plaće?'

Muž odgovara: 'Jesam.'

Žena: 'I, što ti je rekao?'

Muž: 'Da se razvedem...'

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:

- Pa dobro, Štef, zakaj ne dojdeš?

- Pa, počel sam ti delati.

- A kaj delaš?

- Postal sam glasnogovornik.

- Kaj ti je pak to ?

- Znaš, Ivek vozi kamion, 

a ja idem ispred i vičem: "Krumpira, luka, zelja!!!"

Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.

Izlazi Linić iz Sabora i začuđeno pita:

- Što to radiš?!

- Kriza, ministre.

- Aha... Ma maži to tanje, bit će još i gore...

Haso: "Mujo, što to radiš?"

Mujo: "Pokušavam skočiti s konjem preko ograde!"

Haso: "Pa jesi li uspio?"

Mujo: "Nisam, izgleda da je ograda previsoka!"

Haso: "Možda bi uspio kada bi promijenio stil?"

Mujo: "Kakav stil?"

Haso: "Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!"

Učitelj kaže:

Djeco, napišite za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. 

Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend. Perica je domaću zadaću ovako napisao:

U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. 

To je devet riječi. Ostalih 191 riječi izgovorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu sjeo. 

Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio. 

Došla se Fata pohvaliti prijateljicama i kaže:

- Slušajte djevojke, smršavila sam čak 10 kilograma!

Prijateljice:

- Pa kako si to uspjela?

Fata:

- Krumpir, mrkva, paprika...

Prijateljice:

- Kuhala ili pržila?

Fata:

- Kopala!

Pita Haso Muju: 'Što to radiš, Mujo?'

'Kako to misliš - što radim?'

'Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.'

'Pa?! Ionako znam što je unutra!'

Dolazi žena na plac i govori kumici:

- Skup ti ovaj sir baba.

A na to će baba:

- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.

Zove žena muža na mobitel i dere se:

- Gdje si ti, idiote?!

Muž:  Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu, 

za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?

Žena:  Daaaaa!

Muž:  E, ja sam u kafiću preko puta.

Peče Štef rakiju. Dođe k njemu susjed pogledati kako ide i pita:

- Jel jaka ? Kak baca?

Štef odgovara:

- Tatu smo našli prek plota, a dedu još tražimo.

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Dolazi žena na plac i govori kumici:
- Skup ti ovaj sir baba.
A na to će baba:
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala pa nemaš novaca.



Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:
"Jeste li vi mladoženja?"
Ovaj će na to:
"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."



Uči sine, da ne bi radio.
Govorila mi majka svaki dan.
I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet.
Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!



Tri sata ujutro. Zvoni na vratima, muž otvara.
- Hej, tko ste vi?
- Lopovi!
- A što želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba?
- 100 kila!
- A je l' može 105?
- Može, daj!
- Ustaj Maro, zlato moje, došli su po tebe...



Došao Mujo u kavanu i naruči pivo.
Konobar mu donese pivo i podmetač.
Popije Mujo i hoće još jedno.
Konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta.
I zatraži on još jedno pivo,
konobar mu donese pivo, ali bez podmetača.
Na to će Mujo:
- A gdje je keksić?



Šef, koji nije baš puno brinuo o svojim radnicima
odluči da pred Novu Godinu proslavi praznike.
Pozvao je financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da bude lijepo, na nivou, da ne košta puno,
da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite – savjetuje ga financijski.
– To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo,
a radnici će se sigurno veseliti.



Pita Haso Muju: 'Što to radiš, Mujo?'
'Kako to misliš - što radim?'
'Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.'
'Pa?! Ionako znam što je unutra!'



"Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!

Još viceva OVDJE