Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva
i na kraju mi je uzeo i auto.
"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’
Odgovara žena :
‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’
Pita učiteljica djecu
Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?
Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,
zatim učiteljica pita:
Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?
Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!
Kaže žena mužu : "Noćas si opet govorio u snu. "
" Ama pusti me ženo, da bar noću i ja progovorim koju. "
Kako se utjeruje dug?
Isto kao i kratak,sam duže traje.
Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat,
pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići,
a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.
Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova.
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice,
litra mlijeka i jedna mačka.
Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina,
a Hasi može konjak."
Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. Znaš, moja muž loše jbe!”
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”
Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:
Ovi naprijed svi su pederi,
ovi pozadi svi su klošari a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
‘Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna ‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?
E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!
Još viceva - OVDJE
