Brakorazvodna parnica.
Sudac pita ženu:
Zašto se želite razvesti od muža?
Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
Ma njoj nijedan ne valja!
U zavodu za zapošljavanje dolazi tip i kaže:
Tražim posao, imam tri žene i petnaestoro djece.
Službenik ga gleda, slegne ramenima, pa kaže:
A osim što j....e, znate li raditi i nešto drugo?
Stopira seljak s ovcom, stane mu čovjek s BMW- om
i kaže mu da može povesti njega, ali ne može ovcu.
Seljak kaže da nema problema jer će ovca trčati za njima.
Vozi čovjek 40 na sat – ovca trči, 70 na sat – ovca trči,
100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči.
Pogleda čovjek i kaže:
- Prijatelju, ova ovca ti nešto isplazila jezik-
Pita seljak:
- Na koju stranu?
Čovjek:
- Na lijevu.
Seljak:
- Aaaa, sad će te preticati.
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac sa svojim ženama.
Englez:
'Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po podu.
Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!'
Francuz:
'Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo s dva prsta da ga obuhvatim.
Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!'
Crnogorac:
'A moju ženu kad lupim po dupetu, trese se sve dok se ne vratim s posla.
Al' ne što je njoj dupe veliko – već što je meni takvo radno vrijeme!
Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
Mujo se zbuni i upita:
- Bona Fato, što ti je to? Fata mu objasni:
- Pa to ti jedan učen čovjek.
Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
- Pa kako je bilo? Fata započne priču ...
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju,
pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor,
pa je onda izvadio svoj penis...
Mujo potpuno zbunjen upita:
- Što ti je to "penis"? Fata slegne ramenima:
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na k...., al'malecko!
Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 i kažeš policajcu 'zaokruži na 3!'
Sudac pita Štefa:
Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?
- Jesam, gospon sudec...!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?
- Sem popil, gospon sudec...!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije...?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem sam pol...!
- A šta je sa drugom polovicom... ?
- Sem prodal, gospon sudec...!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...!!!
